Las Citas de la Semana


"No puede decir que lo haya comprendido todo. Probablemente, ahora está más confuso que nunca. Pero todos esos momentos que ha contemplado... algo ha sucedido. Los momentos parecen cosas físicas en su mente, como piedras. Al arrodillarse, acercándose a la más cercana, pasando su mano por ella, descubre que es suave y está ligeramente fría.

Comprueba el peso de la piedra; ve que puede levantarla, y también las otras. Puede colocarlas juntas para crear unos cimientos, un dique, un castillo.

Para construir un castillo del tamaño adecuado necesitará muchas piedras. Pero con lo que tiene ya, parece un comienzo aceptable."

Braid

miércoles, 31 de octubre de 2007

31 de Octubre... This is Halloween!!

En honor al tufillo gótico que desprende mi blog (no lo soy, no, ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!) hablaré de la historia de la noche de Halloween.
Según he leído en la Wikipedia, es algo así:
Halloween es uno de los cuatro grandes aquelarres (de los que hasta yo he oído hablar) del calendario celta (Imbolg, Beltane, Lugnasad y Samain). De hecho, era su equivalencia de nuestra 'Nochevieja', el Samain (suena mejor), pues el 31 de octubre acababa el año celta, con el fin del verano y el comienzo del invierno. Durante el Samain se sacrificaban animales para las reservas del invierno, se guardaba el ganado para pasar el invierno, y los druidasrecolectaban frutos con oces de oro para sus celebraciones. Los celtas creían que durante esta noche se abría un portal entre los vivos y los muertos, y por eso decoraban sus casas con calaveras humanas pintadas, para que estos huyeran. Existe una curiosa tradición en la cultura galaica, probablemente derivada, que es la de los milladouros, en los que se depositaba una piedra y se pedía un deseo, existe uno en el Camino de Santiago.
Cuando el poder de Roma asoló las culturas celtas, los romanos mezclaron el Samain con la fiesta de la Pomona, en honor a la diosa de las cosechas, en las que tenía una gran importancia l manzana, y esta pasó al imaginario popular del Halloween.
Pero llegó la Iglesia, y decidió que lo mejor era celebrar el día de los Santos el 1 de noviembre. Así comenzó el ''All Hallows' Day'' (día de todos los santos), y su correspondiente víspera, el ''All Hallows' Eve'', y como los ingleses, cuál franceses, son dados a las abreviaturas, ésta se convirtió en el Halloween.
En la Edad Media los bandidos se disfrazaban de espíritus esa noche para asustar a la gente y conseguir su botín, de ahí la tradición de disfrazarse. La fiesta llegó a los Estados Unidos gracias a los irlandeses, quienes la llevaron allí. Ellos llevaron, asimismo, el Jack-o-lantern (la calabaza), pues tenían la leyenda de un Jack, condenado a vagar por la tierra, pues no se le aceptaba ni en el Cielo ni en el Infierno, cuál Holandés Errante; y ese Jack llevaba una linterna con brasas (parece que la versión original era un rábano, pero los estadounidenses decidieron poner la calabaza.
La fiesta se popularizó en 1921 gracias a un desfile en Minessota, y se fue popularizando en otros estados. En 1978 se estrenaba 'La Noche de Halloween', de John Carpenter, lo que lanzó la fiesta de Halloween al calendario de los paises occidentales.

Y hasta aquí lo que he entendido.

Made in China

"¡Qué frío! ¿A quién se le ocurre levantarse a las 6:00 de la mañana para ir al cementerio?"
A nadie.
Entonces, ¿qué hacía allí?
Debía hacerlo.
"Sí, pero ¿por qué a esa hora? ¿por qué ese día?"
Porque sí, si eso fuera un anuncio de L'Oréal hubiese dicho que era porque él lo valía, pero eso estaba muy lejos de ser un anuncio de L'Oréal.
"¡Y encima llueve! ¡Llueve!"
Llovía, sin duda, llovía mucho. El pelo largo, castaño claro, le caía en pequeños rizos por la frente, y le dificultaba la vista, estaba empapado. La ropa estaba completamente mojada y él corría y corría. El suelo estaba encharcado, lleno de barro, y encima no se veía nada.
Tropezó con algo, era una lápida.
-Lo siento, señora Brown, perdóneme.
Eran las 6:30, se habia pasado media hora corriendo e intentando no tropezar con nada. Había llegado a una parte llena de pabellones.
"No estamos seguros de que exista el cielo, pero seguro que Dios prefiere a los que viajan con clase", había oído alguna vez, en una serie, Los Simpson, creía.
Los zapatos estaban completamente mojados, y la gabardina le pesaba el doble, lo cual imposibilitaba un poco demasiado la mobilidad.
Tropezó con las raices de algún árbol (seguramente un ciprés, pero estaba todo demasiado oscuro), y cayó al suelo. La cabeza fue a dar en un charco enfangado y lleno de hojas secas.
Se rió, se encontraba de un humor fantástico. Había venido desde Atlanta en un coche, y en la última etapa del viaje se había dedicado a escuchar The Final Cut, de Pink Floyd. A decir verdad, se encontraba mejor que nunca.
Su novia se había opuesto al viaje, decía que no hacía falta ir a Atlanta solo, que ella podía ir, pues de hecho, el difunto también era su suegro.
Jejejejejejeje, uno no hacía un viaje tan largo para visitar a su padre muerto, y sobretodo sin un duro.
No le había dejado nada, había dilapidado la fortuna bebiendo.
Y encima no la aguantaba a Ella, su novia, a quién se refería siempre como Ella-Laraña. Al principio se amaban, y ahora, era insoportable, no le dejaba hacer nada. No podía salir, no podía beber, no podía hacer absolutamente nada.
Llegó a la tumba de su padre, el funeral era a las 10:30, le gustaba llegar temprano.
Estarían allí mamá, la víbora de la tía Patty, su hermana mayor, su novio, su hijo, su hija, el resto de la familia, sus primos...
Se acercó a la tumba y se puso de rodillas a mirar el interior, estaba vacía. Lógico. No había nadie, su padre sería puesto en manos de Nuestro Señor a las 10:30 de ese día. La tía sería la que más lloraría, por supuesto, y se habría ofrecido a llevárselos a todos a su casa, donde seguramente tendrían que sufrir un pase de diapositivas y vídeos de cuando era chico, todo esto amenizado por los insoportables canapés de la tía.
Ya se la imaginaba avanzando tambaleándose por el cementerio, vestida de negro (seguramente no por el luto, sino porque dicen que adelgaza), mientras grita y llora sólo para demostrar que a ella también le importaba... la sorpresa que se iba a llevar cuando supiera que toda la herencia era para la amante de él.
Esa era otra, la amante. Era mucho más joven y bonita que mamá, de eso no cabía duda. Todos (todas, los hombres seguramente hablarían del desastre de los Yankees de hacía dos días) la mirarían con mala cara, pero ella sabía que él había dejado bien claro en su testamento que no le daría ni un chavo si no se presentaba al funeral.
Esa sería una gran sorpresa, casi tan grande como la que preparaba.
Sacó un revólver de la gabardina (ya completamente empapada) y se lo llevó a la boca.
Sintió el frío sabor metálico del cañón del arma en el paladar. No era tan desagradable como creía.
Se imaginó la escena, en algún lugar sonaría un gallo. Los niños saldrían despertarían, las madres comenzarían a preparar el desayuno. Los institutos comenzarían a abrir. El tráfico de coches aumentaría. Sonaría una especie de golpe sordo en el cementerio, un disparo.
Apretó el gatillo.
En algún lugar sonó un gallo. Los niños despertaron, las madres comenzaron a preparar el desayuno. Los institutos comenzaron a abrir. El tráfico de coches aumentó.
Y nada más.
Se sacó el arma de la boca.
Made in China.
Por supuesto.
Estas malditas obras de importación china...
Bueno, mañana será otro día.

Un servidor

Estaba muerta

Estaba muerta, de eso no cabía duda. Dos días antes había sido una importante empresaria enamorada de un joven muy prometedor, la empresa tenía todas las papeletas para florecer, sin duda, y ahora estaba muerta.
Se hallaba en el suelo de su habitación, llevando tan solo una toalla, el pelo mojado por el agua de la ducha y la sangre que goteaba desde el lugar donde había un cuchillo clavado. Ya no se movía, había cesado de contraerse espasmódicamente.
¡Menudo día! Había llegado a su casa tras estar toda la tarde en la sala de juntas, quería dormir... dormir mucho.
Abrió la puerta y puso música. Sonaba el Réquiem. Sin duda una música apropiada.
No es que le gustase la música clásica, era lo primero que encontró, y le daba bastante igual, ponía la radio por costumbre.
Tenía planeado tomarse alguna infusión (aunque probablemente no le haría falta para dormir, pensó), ducharse, tomar algo para comer y tumbarse en la cama para dormir, no se secaría, dejaría que el aire acondicionado lo hiciera por ella.
Abrió la puerta del armario de las infusiones: té verde, té al jazmín, al melocotón, camomila, valeriana, tila... tenía tantas infusiones que la propietaria de la tienda de Herbología que había situada debajo de su casa perdió tantas ventas que tuvo que cerrar, papá siempre lo decía 'Esta gente que vende esas porquerías, pfff, no saldrán adelante, seguro que dentro de un año ya han cerrado', papá siempre tenía razón, eso era incuestionable.
Papá también dijo que ese chico no le convenía, mira tú por donde, eso también era cierto.
Se tomó la infusión calentita mientras acariciaba al gato.
El pobre Félix tendría que vivir solo en ese mundo a partir de entonces, sin su amada ama y ese nombre tan horrible, Félix. Papá también lo decía...
Nunca se llevó con su padre, y nunca pudo remediarlo.
Se fue a la ducha mientras sonaba el Tuba Mirum.
La ducha fue larga, ella se sentía culpable por gastar agua... pero para eso la pagaba, ¿no? Papá decía que lo que pagabas era tuyo y tenías todos los derechos sobre eso.
Oyó el ruido de una puerta.
Cuando oigas un ruido en la soledad de tu casa, seguramente es producto de tu imaginación.
Y papá no mentía.
El vapor de la ducha la relajó bastante, y antes de que acabara la noche se relajaría aún más.
Salió de la ducha con su toalla blanca (poco después cualquiera hubiese dicho que era roja). Abrió la puerta del cuarto del apartamento, y lo que vio la sorprendió.
¡Era él!
Estaba sentado en la cama, con una rosa roja en las manos (¡Qué mono!, pensó). Tenía una luz extraña en los ojos, lógico, él estaba tan enamorado como ella, ¿cuantas veces le había dicho que sería suya, suya para siempre?, muchas.
Se levantó de la cama, había algo más que una rosa en sus manos, algo... metálico.
¿Metálico? Era demasiado largo para ser un anillo de compromiso, casi parecía un... un cuchillo.
Él se acercaba, tenía la misma sonrisa en la cara que cuando le había dicho que la amaba, en aquél restaurante francés tan caro, y con esas raciones tan ridículas.
¿Qué piensa hacer con ese cuchillo?, da igual, seguro que es una broma. Y si no, da igual, cojo, corro hacia el baño, salgo por la ventanilla y escalo por la pared los tres metros que quedan hasta la azotea. Como Spiderman.
El primer tajo fue en la pierna, fue rápido... y profundo. Seguramente sa había seccionado la aorta, o como quiera que llamasen a esa vena gorda ¿o era arteria?, las arterias servían para transportar sangre... ¿limpia o sucia? Y la sangre que subía (o bajaba) por la pierna qué era, ¿limpia o sucia?
El segundo ataque acabó con estos trascendentales pensamientos. Una pena, el mundo hubiese ganado una gran pensadora, seguramente.
Quizá debiera haber hecho más caso a papá...

Un servidor

'Talita cum'

No es que quiera compararme a Jesucristo (puesto que no moriría por ninguno de vosotros, de hecho no haría nada que os hiciera bien, salvo por el beneficio personal) pero mi ordenador se ha levantado... ¡y anda! Al menos de momento, pues sólo Chuck Norris usa Windows sin que se le cuelgue.
Hoy, 31 de Octubre, 19 de Jeshván, día de los Difuntos, mi ordenador ha vuelto de entre los muertos. Y aprovecharé esta oportunidad para saludar al Ejército del Mal (léase 'Ciencias') de cierto blog.
Estas horribles semanas sin comunicación las hemos aprovechado haciendo exámenes, y consiguiendo los resultados de exámenes, corrigiendo exámenes, comentando exámenes, ayudando para estudiar a los demás para exámenes (yo, se sobreentiende, en mi clase de neardentales...), vanagloriándonos de los exámenes (yo no, yo nunca), y haciendo otras muchas más cosas relacionadas con los exámenes.
Yo, en particular, la he pasado sin hacer prácticamente nada. Ayudaba a estudiar, hacía ejercicios, resistía los constantes ataques del sujeto N, me reía de los sujetos C, M,M' y de AC/DC, y no sólo del grupo de música, sino de mi amigo.
Pero lo que más me ha preocupado es el hecho de que la 'revista' del colegio (una hoja Din A 4, por delante y po detrás, en blanco y negro, y con el nombre tan original de MésDina 4, en resumen, que no se han rebanado los sesos con la publicación de la 'revista', de todas formas, no tienen muchos fondos, o eso dicen), pues quería publicar algo allí, bajo pseudónimo, pues pensaba hacer otra versión de la Columna del Odio, pero con Ellos. Pensaba ponerlos a parir de tal forma que no pudieran salir a la calle en mucho tiempo, no me sería muy difícil, pues su inteligencia, como bien dijo el Sire, de otra persona, es la de 'un alumno de compensatoria cargadito de diacepán' (y me ahorraré lo de las luces y las aldeas francesas).
Dicho sea que existen escepciones (¿o excepciones?, y eso que soy de letras...). Vive Dios (mirádme a mí) que las hay, el sujeto Y, el D, el A, el A', y otros más, pero como sé que no leen esto, y si lo hacen, no se darán por enterados, así que dré los odio.

Shallom!!

viernes, 19 de octubre de 2007

Crónicas desde el Madina Mayurqa

Paso a escribir estas crónicas de lo que ha acontecido en el instituto en la semana del 3 al 7 de Jeshván.

***
Martes. 4 de Jeshván. La Discusión.

Hoy, en tutoría, hemos tratado un tema que puede servir como referencia para descubrir el estado de madurez psicológica demis compañeros.
El caso, poco más o menos, se refería a cierto compañero (que no amigo), al que apodaremos el sujeto C, que parece que se pasa speedico, y que no para de hacer comentarios que son la delicia de todas las jóvenes mentes que me rodean, tales como que el Everest estaba en Canadá, y otros. Pues bien, el sujeto C, tan pesado como es, molestó, no sé si por quinquagésima vez, al sujeto M. Estábamos en la cafetería y el sujeto C fue 'brutalmente agredido' por el sujeto M, que le propinó una patada en la pierna lo suficientemente fuerte como para abatir a un merengue (o una unidad de caballería portuguesa, para que me entendáis). El lunes siguiente [esto ocurrió el jueves (la revista que se edita los miércoles y secuestran los viernes) víspera del puente del Pilar] el sujeto C se presentó con la pierna vendada.
Pero no nos distraigamos de nuestro cometido, en tutoría pasamos a debatir sobre este importante tema, ni que decir tiene que yo me dediqué a pintar mi agenda con las palabras 'Pink Floyd-The Wall' sobre un fondo de ladrillos blancos... Tras una madura discusión en la que los partidarios de M decían tener razón siempre que los de C demostraban que eso podía no ser cierto, y viceversa, expreso que no estoy de acuerdo con la violencia y que, sin duda, la agresión no estaba justificada, pero que si el sujeto C no paraba de hacer el mono y molestar,se encontraría con patadas capaces de abatir a los cuerpos de guardía personal e incluso de coraceros y dragones.
Esta intervención me valió un aplauso [la gente se quedó extasiada ante la aparición de un ente tan claramente superior, como en '2001, una odisea en el espacio', cuando los primeros hombres (a los que podríamos denominar 3º A) encuentran el monolito; o cuando los neardentales se encontraron con un homo sapiens (y, como ya supondréis,no exagero)] y la aceptación del grupito del sujeto M.

***
Miércoles. 5 de Jeshván. La Tormenta.

Hoy, en clase de Ciencias Naturales, nos damos cuenta de que llueve. Ya lo sabíamos, pues en clase de Francés, dos horas antes, rezábamos para que se fuera la luz, y se fue durante unos instantes. Allí, en clase de Ciencias Naturales, le recuerdo a mi compañero (al que apodaremos AC / DC, en honor al grupo de su camiseta... a mí se me podría apodar Pink Floyd... pero no lo haremos) que el quinto Sol se estaba extinguiendo y que eso era lo que pasaba por dejar de hacer sacrificios humanos al gran Quetzacoalt, y recordarle también que el mundo no echaría de menos a gente como el Porta, U2, etc.
A la salida del colegio me enfrento a un gran dilema, que aquí inscribiré:
a) Tomar un autobús hasta Son Oliva, la solución más rápida, cómoda, seca y segura. En compañía de mis amigos.
b) Ir a pie bajo la lluvía, sin paraguas, ni banda sonora, ni la letra entera de 'I sing under the rain' grabada en mi memoria, chapoteando charcos con unos pantalones de pinzas y unos mocasines. Totalmente solo.
Como todo genio militar, escojo la opción B.
De hecho, me alegro de haberlo hecho. Tras salir del instituto y dirigirme al paso de peatones, al llegar a la otra acera (aunque muchos dicen que habito allí), me doy cuenta de que hay un río de agua y barro que desciende... y me doy cuenta de la única manera de la que un Martínez se puede dar cuenta de algo, dentro de ese algo. Me subo al quitamiedos, que está elevado, y continúo lamarcha. Me tropiezo con unos conocidos, 'Hola y Adiós', y sigo caminando.
Ahora me paro, no puedo avanzar. Hay una charca infranqueable de un pie de profundidad (hay que recordar que mis pantalones de pinzas son oscuros). Me detengo a meditar. Mis conocidos me dan alcance, y se quitan los zapatos (que no los calcetines) y avanzan.
Ante esta muestra de sentido común decido franquear la charca infranqueable (¿?¿?¿?¿?¿?¿?) por mi izquierda, a babor (de la popa), por la carretera, también mojada, pero no tanto.
Llego al estanco de los padres de AC /DC sin mayores contratiempos que tener que sortear una calle y las vías del tren de Sóller.
Vamos a recoger a su hermanita, vamos con su padre, que nos explica que en la Plaza España las tapas de alcantarilla saltaban un metro. En mi mente se dibujala imagen demí quitando un tapón y viendo como Mallorca se hunde bajo mis pies.
Tras hablar con una amable señora que nos dice que cojamos a la niña y salgamos 'echando leches' (cita requerida).
Tras esto, al salir, AC / DC, con su pesimismo habitual, se va a avisar a un amigo de que vienen cinco tornados...
Y salió el sol.

***
Jueves. 6 de Jeshván. La Amenaza.

La crónica de hoy es mucho más breve, pero no por ello menos desconcertante.
En clase de Ciencias Sociales, tras quejarse del porqué de hacer la excursión el Miércoles que viene (de la que ya pasaré la crónica si mi ordenador ha resucitado... estoy en un locutorio). El profesor repite, yno por primera vez, que a los autocares sólo les iba bien ese día, pero nada, las lumbreras que tengo por compañeros deciden no entenderlo y pasar a quejarse del porqué de que no hubiese corregido los exámenes todavía. Él les dice que cuanto más se quejen más tardaría en corregirlos, y es aquí cuando salta la lumbrera mayor del reino, a la que apodaremos M' (aunque el 'prima' no sea del todo cierto) y exclama:
-¡Ah! Pues si sigues haciendo los esquemas tan largos no estudiaremos ni haremos los deberes.
Ante la cara de pavor de mi profesor, opto por tomar nota de esto.

***
Viernes. 7 de Jeshván. El Día de las Vírgenes.

Hoy no es el día de las vírgenes, peromis profesores deciden adelantarlo por razones evidentes, pues el dinero que se gana con los buñuelos, cocas y claveles será destinado al viaje de estudios de 2 de Bachillerato. Ni que decir tiene que no colaboro comprando claveles, pues no creo que regalar las vaginas de las plantas sea una formaromántica de demostrar nuestras aspiraciones... es por eso, por eso, nada más, ninguna otra razón ¿de acuerdo?.
Eso sí, compro buñuelos para una amiga, en lugar de claveles, pues se habían acabado... y otra para mí, pero como soy tan buena persona los comparto con misamigos. El resultado, que de dos paquetes de buñuelosmecomo un buñuelo.
Y encima no he podido regalarle un clavel.
Sniff.
Sniff.

lunes, 15 de octubre de 2007

Menudo Mundo

Mi última entrada hablaba de lo bien que me encontraba tras haber sacad una puntuacióan alta en el Frikitest.
Bien, tras es me dediqué a enseñárselo a toda la gente que conozco, y eso me ha deprimido mucho.
Ben, si recordamos que mi resultado final fe 30 %, dos amigos mío han sacao 15 y 27. Hasta aquí bien. Ahra lo malo. Mucha dela gente que m rodea ha scado una ta mucho mas alta, incluido mi amigo de la camiseta de AC / DC (ver el otro blog, Los caballeros que dicen Ni)ha sacado 44%.
Esto, aunque parezc muy estúpido,m ha deprimido, porquaún había más gente con mejor nota. Mi primo. Unas amigas.
Sniff.
Sniff.
Sniff.

viernes, 12 de octubre de 2007

¡¡¡¡¡¡¡¡Gran día!!!!!!!

ALELUYA.

Por fin se reconoce mi gran esfuerzo por la humanidad. Este día debiera ser considerado Fiesta Nacional (espera, si es 12 de octubre...), bueno, es igual, pero por otra razón (si le sirve a alguien, mi aniversario es el 14 de julio, la Fiesta Nacional francesa).

¡¡¡¡¡¡28.3842795 %!!!!!!!! SOY UN FRIKI TOTAL.

Dios, que agradable es el olor a barniz por la mañana, huele a... VICTORIA.

Todo sea dicho, tuve que quitar las categorías otakus.... pero da igual.

SOY FRIKI, DIOS BENDITO, SOY FRIKI

Y para los que lo quieran saber: http://www.frikitest.net/.

Shallom Alleykhem!

jueves, 11 de octubre de 2007

Crímenes ejemplares

Max Aub
***
Yo estoy seguro que se rió. ¡Se rió de lo que yo estaba aguantando! Era demasiado. Me metía y me volvía a meter la fresa sobre el nervio. Con toda intención. Nadie me quitará esa idea de la cabeza. Me tomaba el pelo: "que si eso lo aguantaba un niño". ¿Acaso a ustedes no les han metido nunca esas ruedecillas del demonio en una muela careada? Debieran felicitarme. Yo les aseguro que de aquí en adelante tendrán más cuidado. Quizá apreté demasiado. Pero tampoco soy responsable de que tuviese tan frágil el gaznate. Y de que se me pusiera tan a mano, tan seguro de sí, tan superior. Tan feliz.

***

- Un poquito más.

No podía decir que no, y no puedo sufrir el arroz.

- Si no repite otra vez, creeré que no le gusta.

Yo no tenía ninguna confianza en aquella casa. Y quería conseguir un favor. Ya casi lo tenía en la mano. Pero aquel arroz...

- Un poco más.

- Un poquitín más.

Estaba empachado. Sentí que iba a vomitar. Entonces no tuve más remedio que hacerlo. La pobre señora se quedó con los ojos abiertos, para siempre.

* * *

Lo maté porque estaba seguro de que nadie me veía.


* * *

Era tan feo el pobre, que cada vez que me lo encontraba, parecía un insulto. Todo tiene su límite.


* * *

Estábamos al borde la acera, esperando el paso. Los automóviles se seguían a toda marcha, el uno tras del otro, pegados por sus luces. No tuve más que empujar un poquito. Llevábamos doce años de casados. No valía nada.


* * *

Mató a su hermanita la noche de Reyes para que todos los juguetes fuesen para ella.


* * *

Lo maté porque me dolía la cabeza. Y él venga hablar, sin parar, sin descanso, de cosas que me tenían completamente sin cuidado. La verdad, aunque me hubiesen importado. Antes, miré mi reloj seis veces descaradamente: no hizo caso. Creo que es una atenuante muy de tenerse en cuenta.


* * *

¡Si el gol estaba hecho! No había más que empujar el balón, con el portero descolocado... ¡Y lo envió por encima del larguero! ¡Y aquel gol era decisivo! Les dábamos en toditita la madre a esos chingones de la Nopalera. Si de la patada que le di se fue al otro mundo, que aprenda allí a chutar como Dios manda.


* * *

FE DE ERRATAS:
Donde dice:
La maté porque era mía.
Debe decir:
La maté porque no era mía

Cuando vengan a buscarme

Virgilio Piñera

Cuando vengan a buscarme
para ir al baile de los cojos,
diré que no uso muletas,
que mis piernas están intactas.

Bailaré cha-cha-cha y son
hasta caerme en pedazos,
pero ellos insistirán
en llevarme a ese baile extraño.

Con dos hachazos estaré listo,
con dos muletas iré remando,
y cuando entre por esa puerta
me pondrán una coja en los brazos.

Ella me dirá: ¡Amor mío!,
yo le diré: ¡Mi adorada!,
¿cómo fue lo de tus piernas?
¡cuéntame, que estoy sangrando!

Ella, con gran seriedad,
me contará que fue a palos,

pero haciendo de sus tripascorazón como un brillante,
lanzará una carcajada
que retumbará en la sala.

Después, daremos las vueltas
de estos casos obligados,
saludaremos a diestra, a siniestra
y a muletazos.

Y cuando nadie lo espere,
a las dos de la mañana,
vendrá el verdugo de los cojos
para que no queden rastros.

Del hoy, el mañana, el sol, la luna, el oscurecimiento de Valinor y mi exposición para catalán

Hoy, con un gran dolor de cabeza tras tirarme contra una pared a fin de conseguir que esta se abriera para dejarme pasar (la física cuántica ha hecho mucho daño a las jóvenes mentes), y escuchando la banda sonora de El Padrino me pongo a escribir, pero no sé muy bien de qué.
Acabo de hacer un examen de biología, y después he tenido que exponer un tema libre en clase de catalán. La exposición (de cierto artículo que leí...) decía así:

"Existeix el Pare Noel?

Fa poc vaig llegir una article molt interesant que parlava del Pare Noel segons els resultats d’un petit estudi científic.

Existeix el Pare Noel? Idò bé, aquí hi ha una explicació que segurament ho deixarà ben clar, ja que els nins d’avui dia no es conformen amb lo que els hi deim, ara podem
dir-lis la veritat… o bé mentir com sempre, però ara ja sabent què és lo que ocultam.
Vet aquí les conclusions de l’estudi:

Física tradicional:

Cap espècie de ren coneguda pot volar. No obstant això, existeixen 300.000 espècies d’organismes pendents de classificació, i si bé és cert que la gran majoria són gèrmens i insectes, no es pot descartar que una d’elles es tracti dels rens voladors que tan sols el Pare Noel coneix.
Hi ha uns 2.000 milions de nins (considerant unicament les persones de menys de 18 anys). Però com pareix que el Pare Noel no s’ocupa dels nins musulmans, hindús, jueus i budistes, el nombre es redueix a un 15% (378 milions de nins, segons les estadístiques). Segons aquestes mateixes estadístiques es pot considerar una mitjana de 3’5 nins per casa, per lo tant parlam de 91’8 milions de parades (suposant que en cadascuna hi hagués al menys un nin que s’hagués portat bé).
El Pare Noel disposa de 31 hores de Nit Bona per realitzar el seu treball, gràcies als diferents fusos horaris i a la rotació de la Terra (es suposa que viatja d’est a oest, la qual cosa pareix lògica). Això suposa unes 822’6 visites per segon. En altres paraules, el Pare Noel dispossa de 1 mil·lèsima de segon per aparcar, sortir del trineu, baixar per la xemeneia, omplir els calcetins, repartir els regals sota l’arbre, pujar la xemeneia, el trineu i marxar cap a la següent casa.
Suposant que cada una de les 91’8 milions de cases estiguin repartides uniformement per la superficie terrestre (la qual cosa és falsa, però pot servir com aproximació de càlculs) hi ha 1’2 km entre casa i casa. Això dóna un recorregut total de 110 milions de quilòmetres, sense contar les parades i allò que cadascun de nosaltres es pararia a fer al manco una vegada en 31 hores.
D’aquestes suposicions es dedueix que el vehicle del Pare Noel pot arribar a una velocitat mitjana de 1.000 km/s, 3.000 vegades la velocitat del so. Com a simple comparació, el vehicle més ràpid fabricat per l’home, la sonda espacial Ulises, pot arribar a 43 km/s. La velocitat punta d’un ren son 24 km/hora.
La carga del trineu dóna també un altre element interesant a l’estudi. Suposant que cada nin es dugués només UN REGAL de grandaria mitjana (0’9 kg), el trineu transporta unes 321.300 tones, sense contar al Pare Noel, a qui sempre s’ha descrit com un poquet gras. A terra, un ren convencional no pot transportar més de 150 kg.
353.000 tones viatjant a 1.000 km/s generen una resistència aerodinàmica enorme, que provocarà un calentament als rens similar al que sofriría una nau espacial a la seva reentrada a l’atmòsfera terrestre. Els primers dos rens absorviran un trilió de J per segon, cadascun. En poques paraules, s’incendiaran i consumiran casi a l’instant, deixant exposada els dos del darrera. També s’originaran unes ones sonores impresionants en aquest procès. Tots els rens es vaporitzaran en 4’26 mil·lèsimes de segon. Mentrestant, el Pare Noel sofrirà unes forces centrífugues 17.500’06 vegades superiors a la gravetat. El Pare Noel deu pesar uns 120 kg (la qual cosa és inclòs molt prim), seria aplastat contra la part posterior del trineu amb una força de 2 milions de kg.

Per tant, si va existir el Pare Noel i va repartir regals als nins de la Terra en Nit Bona, ara és mort.

Física quàntica:

Si li deim això a un nin (o bé ho dedueix ell tot sol), pot dur-se’n una decepció tremenda. Per sort, existeix una contraexplicació que pot ser-nos útil en aquest cas. L’anàlisi anterior, bassat en les lleis de la Física tradicional, presenta un fall important, ja que no considera els fenòmens quàntics, que són molt significatius en aquest cas particular. Com ja s’ha dit, es coneix amb extrema precisió la velocitat terminal d’un ren a través de l’aire sec de desembre sobre l’hemisferi nord (per exemple). També es coneix amb extrema precisió la massa del Pare Noel i el seu trineu (ja que es coneix el nombre de nins, regals i rens just abans del vol). En lo relatiu a la direcció del vol, aquesta és esencialment d’est a oest. Tot allò vol dir que es pot precisar el moviment cinètic del Pare Noel i el seu cargament.

Simplement si aplicam el principi d’incertibumbre de Heisenberg (no és possible determinar res amb un 100% de seguretat) per saber que la posició exacta del Pare Noel en qualsevol moment de Nit Bona és extremadament imprecissa. Dit així, està “difuminat” sobre la superficie terrestre, de forma anàloga a una certa distància del nucli de l’àtom. Per tant, literalment pot trobar-se en totes les parts en un moment donat.

I finalment, les velocitats relativistes en que els rens poden correr durant breus lapsus de temps fan posible que, en certs casos, arribàs a certs llocs abans de sortir del Pol Nord. Dit així, el Pare Noel asumeix durant breus períodes la qualitat del taquió (una partícula hipotètica que es suposa que arriba a velocitats superlumíniques i té un temps imaginari propi). Tots hi estem d’acord en que l’existencia dels taquions encara no està provada i és hipotètica, però lo mateix passa amb els forats negres i ningú no dubta pas de la seva existencia.

Per tant, és perfectament possible que el Pare Noel existeixi i reparteixi tots els regals en Nit Bona."


Bien, si el Sire lee esto, significa que quizá no haya sido un tema tan original... pero la nota sigue siendo igual de buena.

miércoles, 10 de octubre de 2007

Isla (1979)

Virgilio Piñera

Aunque estoy a punto de renacer,
no lo proclamaré a los cuatro vientos
ni me sentiré un elegido:
sólo me tocó en suerte,
y lo acepto porque no está en mi mano
negarme, y sería por otra parte una descortesía
que un hombre distinguido jamás haría.
Se me ha anunciado que mañana,
a las siete y seis minutos de la tarde,
me convertiré en una isla,
isla como suelen ser las islas.
Mis piernas se irán haciendo tierra y mar,
y poco a poco, igual que un andante chopiniano, empezarán a salirme árboles en los brazos,
rosas en los ojos y arena en el pecho.
En la boca las palabras morirán
para que el viento a su deseo pueda ulular.
Después, tendido como suelen hacer las islas,
miraré fijamente al horizonte,
veré salir el sol. la luna,
y lejos ya de la inquietud,
diré muy bajito:
¿así que era verdad?

En el insomnio

Virgilio Piñera

El hombre se acuesta temprano. No puede conciliar el sueño. Da vueltas, como es lógico, en la cama. Se enreda entre las sábanas. Enciende un cigarrillo. Lee un poco. Vuelve a apagar la luz. Pero no puede dormir. A las tres de la madrugada se levanta. Despierta al amigo de al lado y le confía que no puede dormir. Le pide consejo. El amigo le aconseja que haga un pequeño paseo a fin de cansarse un poco. Que en seguida tome una taza de tila y que apague la luz. Hace todo esto pero no logra dormir. Se vuelve a levantar. Esta vez acude al médico. Como siempre sucede, el médico habla mucho pero el hombre no se duerme. A las seis de la mañana carga un revólver y se levanta la tapa de los sesos. El hombre está muerto pero no ha podido quedarse dormido. El insomnio es una cosa muy persistente.

lunes, 8 de octubre de 2007

Crónica de un sábado 6 de octubre de 2007, tercera parte, después de la Navegación

Tras la navegación llegamos a Portitxol. Tras amarrar vamos a un bar donde ya nos esperan Estelle, Guillem, Jordi y Bea (más amigos de mi padre). Hablamos un rato y acordamos que yo, Estelle y le petit Gnu nos iremos a casa en coche a esperar a los demás, que irán en el barco hasta Palma, y desde allí en coche.
Al llegar voy a comprar refrescos. Luego, tras regresar, me tumbo junto al pequeño ñu y dormitamos ambos un ratito.
Me despierto de terribles visiones (en las que un hombre con camisa azul remetida me habla, y me habla, yo no le escucho, pero él habla y habla) cuando llega toda la partida de aventureros, unas dos horas más tarde.
En teoría tenemos que jugar una partidad de Tarot (no el de Marsella, el juego del Tarot), pero decidimos no hacerlo, y pasamos a contar historias mientras esperamos la comida del hindú.
Yo escucho, pues esas historias son un pozo de sabiduría sin límites, que debo explotar. La sabiduría de muchas juergas.
Después de cenar comida del hindú y hablar sobre las gafas de Joan, coches que tienen puentes hechos que son robados y se hacen nuevos puentes que simplemente los destrozan más, el Hipocampus II (el barco de Joan), el viaje a Francia, el padre de Estelle, Estelle y un cuchillo, y todo eso, llegamos a la conclusión de que ya es un poco tarde.
Joan, Noelia, Jordi, Bea y yo decidmos irnos. Me acompañan hasta mi casa, y allí me quedo.

Y hasta aquí la crónica del sábado 6 de Octubre de 2007, que coincide con la entrada número 30, nadie sospechaba que llegáramos (llegara tan lejos).

domingo, 7 de octubre de 2007

Crónica de un sábado 6 de octubre de 2007, segunda parte, la Navegación

Después de una intensa mañana escuchando el porqué de la derrota republicana en la Guerra Civil, y todo eso, vuelvo a mi hogar.
Mi madre está esperándome rezando un rosario, y los demás están destrozados, basta con que abra la puerta para que todo se echen a la entrada a verme, sí, he vuelto, pero lo que presencié aún puebla mis pesadillas.
Se oye el teléfono, lo cojo (ya no puede pasar algo peor), es Frank.
-Hola, ¿qué tal?
-Bien.
-Oye, he llamado y me he quedado flipado por dos cosas, la primera es que tenéis al tío de telefonista, y la segunda es qué Ha vuelto.
-Sí, Ha vuelto.
-Dios, como decían las profecías, así que es cierto.
-Eso parece.
-Bueno, llamaba para ver si te vienes ahora que estoy en Palma.
-No, tengo que hacer un trabajo.
-Bueno, ciao.
-Shallom!
-Shallom Alleykhem!
Y colgó. El trabajo en cuestión es una redacción para catalán, que decidí hacela sobre cierto artículo que leí sobre Santa Claus y las leyes de la Física, tradicional y cuántica.
Cuando acabo el trabajo llamo a mi padre, necesito despejarme de lo de esta mañana.
Cuando llego a casa de mi padre, unos minutos más tarde, me encuentro a Joan y Noelia (amigos de mi padre), a mi padre y a Estelle y mi hermanito en la habitación.
Después de sopesar pros y contras, llegamos a la decisión de que navegaremos en el pequeño barco que se ha comprado Joan, desde Palma hasta Portitxol. Estelle y el pequeño Guillem nos esperarán allí.
Es la primera vez que navego desde los cinco años, o así.
Llegamos al barco, es un barco bonito, acogedor.... y pequeño, pero muy bonito.
Nos colocamos de la siguiente manera, Noelia en proa, Joan y yo en popa, Joan con el timón y yo sin hacer nada (como siempre) y mi padre paseando por el barco liberando cabos, si es necesario.
Vamos con el motor hasta que salimos de puerto (el barco es un velero, como debe ser), a la salida ayudo a mi padre a desplegar una vela (bueno, la despliega él, yo no tengo fuerza suficiente). El barco, aún a pesar de que tiene una sola vela desplegada, alcanza una velocidad impresionante.
Ayudo a mi padre a liberar un cabo de la vela de botavara (o algo así), que más adelante se convertirá en un elemento a temer...
Ahora sí que corre el desgraciado barco. Maniobramos y debo agacharme para que la botavara no se me estampe contra la cabeza, tengo un poco de miedo. Al acabar de maniobrar, Noelia, que estaba en el centro de la proa, se cae hacia estribor, y tiene que ser ayudada por mi padre. Pasamos todos a popa (mi padre va de un lado a otro).
Paso al final de la popa, cerca del timón, sólo para que la botavara no me dé. El barco se tuerce (me refiero a que ya no está vertical sobre el agua, tiene un nombre más técnico, pero no lo recuerdo) y entonces sí me asusto un poco, pero no mucho.
Ya llegamos a Portitxol, pues vamos muy rápidos. Plegamos (pliegan) las velas y usamos el motor, y volvemos a tierra firme.

Crónica de un sábado 6 de octubre de 2007, primera parte, el Advenimiento

Hoy me desperté a las 8:30, pues tenía el presentimiento, no, el presentimiento no, casi la seguridad de que ese día iba a ser especial... eso y que había oído el rumor de que un oscuro mal volvía de la oscura tierra de Povedilla (que en lengua autóctona quiere decir Tierra Oscura del Oscuro Mal que no debe ser Nombrado, más o menos), el rumor de algo tan innombrablee que causaba estremecimientos con su solo pensamiento...
Sí, los que me conozcan sabrán ya a lo que me refiero, en efecto, Aquél que no puede ser nombrado volvió de su oscuro reducto... a por mí.
Eran las 10:00 y yo ya pensaba que se me había conmutado tan fatal pena... pero de repente sonó el teléfono. ¡Horror! ¡Horror y pena! El teléfono sonaba con su oscura cantinela.
Nininininini.
Horror.
Nininininini.
Terror.
Nininininini.
El tiempo apremia, a Aquél que no debe ser nombrado no le gusta esperar. Me dirijo hacia el salón con un paso poco firme. Al llegar al marco de la puerta, oigo por última vez el Nininininini antes de que mi tío coja el teléfono, ya no hay vuelta atrás.
-¿Sí?
Esa simple palabra hace que mi corazón parezca explotar.
Se oye una respuesta (Aquél que no puede ser nombrado habla en un tono de voz lo suficientemente alto como para que todos puedan imbuirse de su infinita sabiduría), la cara de mi tío se convierte en la viva máscara del horror y la desesperación.
-Espera un segundo. Tomááááááááás.
Espera un segundo, eso le comportará un oscuro porvenir, pues Él nunca espera.
Mi mano tiembla, mi pulso no es más firme que el de mi profesor de plástica, cojo el teléfono y me lo llevo a la oreja, tengo tiempo de pensar en toda la gente a la que he amado, pero aún más en la gente que he odiado.
-Hola, soy yo -el cinismo y la crueldad con los que pronuncia la sentencia son casi palpables- Estoy en mi casa, quedamos en el parque de tu antiguo colegio dentro de 15 minutos.
Casi no puedo colgar el teléfono, casi no puedo responder con un 'Sí, ahora voy', simplemente me quedé callado pensando en la de cosas que podía perderme.
-Me voy -digo con todo el coraje que soy capaz de aunar.
Oigo desde el salón los gritos de desesperación de mi madre, y le ruego que sea fuerte, pues ella es ahora el hombre de la casa.
Me encomiendo a House Nuestro Señor y salgo. Bajo las escaleras, la gente va saliendo a sus portales para ver tan tétrica marcha. Oigo en mi cabeza una cantinela oscura:
Condenado a muerte recorre la Milla Verde.
Debo ser fuerte. Ya salgo de mi casa. Camino con paso firme por la calle, camino, camino
Condenado a muerte recorre la Milla Verde.
¿Por qué pienso eso?
No lo sé.
Llego al parque cerca de mi antiguo colegio, y me siento.
A mi lado veo una madre con su hijo, el niño me mira con una expresió de compasión tal, que no puedo reprimir de nuevo el pensamiento
Condenado a muerte recorre la Milla Verde.
La madre lo aparta de mi lado, mejor, el niño no tiene porque perder la inocencia tan pronto.
Me paso unos 5 minutos sentado, y lo veo, es el Marina, el coche de la Muerte, la viva imagen del vehículo de la muerte de Action Man, o un Chuck Norris motorizado.
El Marina aparca al otro lado del parque, desde donde yo estoy puedo divisar como su puerta se abría y salía de ella una pierna, se oye a lo lejos un perro ladrar.
Huye, huye lejos, perrito, huye lejos.
Una figura con camisa azul de manga corta remetida en unos pantalones de pinzas emere del diabólico vehículo, tiene el pelo blanco, y se acerca, se acerca...
Condenado a muerte recorre la Milla Verde.

lunes, 1 de octubre de 2007

Concierto de música balcánica

El próximo día 1 de Diciembre del 2007 d.H. (21 de Kislev del 5768 del calendario hebreo) vendrán a dar un concierto, en La Caixa, creo, un grupo de música folclórica balcánica, que incluye música klezmer. Como el día cae en sábado, no tendré problema para ir a verlo. Los Moussakis, creo que se llama el grupo.
Y os recomiendo hagáis lo mismo, no, mejor dicho, os lo ordeno, yo, desde mi despacho subterráneo construido a prueba de bombas atómicas con peladuras de patata recicladas.

Shallom!