Las Citas de la Semana


"No puede decir que lo haya comprendido todo. Probablemente, ahora está más confuso que nunca. Pero todos esos momentos que ha contemplado... algo ha sucedido. Los momentos parecen cosas físicas en su mente, como piedras. Al arrodillarse, acercándose a la más cercana, pasando su mano por ella, descubre que es suave y está ligeramente fría.

Comprueba el peso de la piedra; ve que puede levantarla, y también las otras. Puede colocarlas juntas para crear unos cimientos, un dique, un castillo.

Para construir un castillo del tamaño adecuado necesitará muchas piedras. Pero con lo que tiene ya, parece un comienzo aceptable."

Braid

viernes, 28 de agosto de 2009

Efeméride

En fin, enhorabuena a todos nosotros (aunque en realidad el único que aquí curra algo soy yo, hatajo de vagos) porque ya llevamos dos años en el tajo.

Y eso, felicidades a todos.

martes, 25 de agosto de 2009

La Esquina

Una especie de velada bohemio-hippi. Escribir cuentos con objetos: una reina de picas, un mortero, un álbum de fotos vacío y un vinilo de Nino Ferri (creo).


Un naipe, una ventana negra en la cual, encerrada, una dama espera a ser salvada del tedio. Una escalera, una pareja, un color o, si se es un librepensador, un trío o cuarteto.
Pronto llega aquel que todas las caras adopta y, con voz sibilante, le susurra: "Yo soy el Jóker, mi niña, y aún con todo lo que puedo hacer, estoy solo."
Ella se alegra, como todos, al parecer. No dura mucho la dicha, el otro no hace farol, se retira del juego, y ella vuelve a su baraja.
El Jóker, otra vez, al fondo, y ella, de nuevo, que se pierde al cortar.

Cuando seas concebido para aporrear masas sanguinolentas de lo que fueron felices seres vivos, tanto vegetales como animales, pensarás, en la agonía de la reencarnación, que es una ironía.
Y lo es, qué coño. Eres la parte fluida de un universo estúpido e inerte. No es que te sorprenda, siempre lo has sabido.
¿Y para qué sirves?
Bueno, para eso. Para machacar. El estandarte del "vive y deja vivir" fundido con el blasón de los "corre, corre, que te comen".
Así que corre, corre. Que se lo comerán.

No había en todo el barril de Mango Chandi (como quiera que se pronuncie, escriba o digiera) nada que fuese tan triste como lo era él.
Le llamo él porque era mi amigo, incluso antes de que Regla (una regla imperativa que sobresalía del barril) la robase las fotos.
Nadie sabe por qué hizo eso, pero el álbum se quedó vacío. Debe ser, me digo ahora, triste el no hacer aquello para lo que fuiste creado.
Como humano, puedo rebelarme contra aquellos que me imponen su visión del mundo, pero es que no por eso fui creado.
Él ya no servía: no llevaba fotos. Y allá fuera, la abuela seguía aburriendo a sus nietos, regla en mano, y Biblia en el estante.

Redondo, negro, con un agujero en medio. Un donuts. Un vinilo. Una curiosa postal. Aunque quizá no recordar exactamente lo que fuera es preocupante, en realidad no te importa.
No te lo comiste, y por tanto no era un donuts. ¡Pero no! No te gustan los donuts. No te gustan los donuts, tu refinado gusto culinario conjurado contra tu memoria.
Tampoco lo escuchaste, luego no era un vinilo. Dejando de lado que no tienes tocadiscos, podría ser un argumento viable, pero ahora no deja de ser infumable.
Así que, en rigor, quizá fuese una postal. ¿Por qué? Pues porque no lo recuerdas.

lunes, 24 de agosto de 2009

Onirismos, VI

Soy el jefe de un cine bastante démodé con sillones de cuero rojo y decoración de ópera (o burdel). Además, también soy una especie de genio malvado que quiere dominar el mundo y que, por tanto, se dedica a hacer fotos a la gente.
Mis víctimas sienten un estímulo en el lado derecho -flash, oh, lo siento- y luego otro en el izquierdo, por lo que se giran también a ese lado -flash, vaya, otra vez. Es una práctica cuanto menos inútil porque hace que tenga dos fotos de un plano frontal y ninguna de los dos laterales.
En cualquier caso, ver la cara de consternación y sorpresa de esos ricachones de la Gran Depresión cuando les sorprendo es algo realmente gracioso.
Las fotos se envían a un ordenador portátil que está situado en mi despacho y que tiene como único objetivo procesarlas y convertirlas en armas mortales que acabarán con toda la gente a la que he ido fotografiando.
En rigor, soy como una gran jefe mafioso usando técnicas policiales.

domingo, 23 de agosto de 2009

Hugh Laurie rules



Es una cover de la canción de los Rolling, hecha por Band from TV. El que canta es, de hecho, el propio Hugh.

sábado, 22 de agosto de 2009

Más episodios inquietantes: Escatología

PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
vaya, por fin volvemos a encontrarnos
м і ѕ н е l ♥ dice:
como?
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
y cagas, como todo ser humano
м і ѕ н е l ♥ dice:
no se de que me estas hablando!
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
claro que lo sabes, Zarquon
м і ѕ н е l ♥ dice:
o.o soy mujer para tu informacion!
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
vaya, creo que me he equivocado de persona...
м і ѕ н е l ♥ dice:
sip
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
así que...
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
AGH DDDDblisgolHgvkckals áhgvcyilañhVO ¨CÑshbvsidfklk`´ah goÑUhisPaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJA
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA
м і ѕ н е l ♥ dice:
o.o
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
perdona, es que soy una bromista
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
qué tal?
м і ѕ н е l ♥ dice:
ah ok!
м і ѕ н е l ♥ dice:
bn y t u?
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
bien, bien
м і ѕ н е l ♥ dice:
q bien!
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
no habrás creído que me dedico a agregar a gente a la que no conozco de nada para hacerles bromas, no? xD
м і ѕ н е l ♥ dice:
no vale xd
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
imagino que te estarás preguntando quién soy...
м і ѕ н е l ♥ dice:
sip
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
es curioso, porque yo también me estoy preguntando quién eres tú xDDD
м і ѕ н е l ♥ dice:
tu eres hombre o mujer?
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
acaso importa? xDD
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
soy hombre
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
quién lo diría xD
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
y tú?
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
debo deducir que eres mujer
м і ѕ н е l ♥ dice:
Mujer obviamente
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
y te llamas
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
Michelle?
м і ѕ н е l ♥ dice:
si , mishel
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
y de dónde eres, Mishel?
м і ѕ н е l ♥ dice:
vzla, margarita y tu?
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
Asdf, Gintonic
м і ѕ н е l ♥ dice:
ah?
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
es una pequeña comunidad en Mallorca
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
España
м і ѕ н е l ♥ dice:
ah oks!
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
recurrimos al alcalde del pueblo para que cambiase el nombre, pero no hay manera
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
se ve que Asdf le parece bonito
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
en realidad, es una pequeña localidad perdida por el mundo
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
más fácil, no obstante, de encontrar que de pronunciar
м і ѕ н е l ♥ dice:
Okeey y tu crees q soy ...........
м і ѕ н е l ♥ dice:
no soy niinguna bruta a la que estas engañando.. asi q seas quien seas, muerete!
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
lo haré
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
algún día
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
como todos, por otra parte
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
en fin, al grano
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
necesito medio hígado
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
tu medio hígado, de hecho
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
además del riñón izquierdo
м і ѕ н е l ♥ dice:
aja y q qiees que haga'
м і ѕ н е l ♥ dice:
?
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
hombre, coger una sierra y abrirte estaría muy bien...
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
no es tan difícil como parece
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
sólo tienes que acercarlo al ombligo y comenzar a buscar
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
hola?
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
hola?
PaQuiTa (#) el sol cada dia briya mas a tu lado (L) playaaaaaa porfin :) dice:
no me falles, Mishel, hay vidas en juego!

Episodios Inquietantes: Zombies

carlos dice:
ola
carlos dice:
qe aces?
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
cavar una tumba
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
y tú?
carlos dice:
vemga tio em serio
carlos dice:
yode vaciomes
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
yo de enterrador
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
me he puesto a trabajar de enterrador para sacarme unos euros extras
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
y ahora estoy con el portátil nuevo
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
en la colina del cementerio
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
la verdad es que es un sitio fresquito
carlos dice:
tomas enserio
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
que sí, a ver
carlos dice:
i eso
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
no sé, siempre me gustó de trabajo
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
aunque son los primeros que mueren en las pelis
carlos dice:
jajaja
carlos dice:
jajajaja
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
la verdad es que a veces acojona un poco, pero te acostumbras
carlos dice:
tio me das miedo no me lo creo
carlos dice:
a demas tines 15
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
desde el 14 de julio no
carlos dice:
ok
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
en rigor, debo preparar las tumbas para los funerales que van a tener lugar mañana
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
y cuidar que nada entre -o salga- del cementerio
carlos dice:
ok
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
y como es un poco aburrido, pues me llevo el portátil
carlos dice:
ahotra estas en el cementerio
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
sí, encima de un tal Adrián Gómez Serna
carlos dice:
tio das mieo
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
no, tranquilo
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
encima de su ataúd, de hecho
carlos dice:
x
carlos dice:
tio para
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
(a veces dejan los ataúdes para que los prepare para ser enterrados)
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
espera, voy a dar una vuelta para ver si todo está en orden, que he oído un ruidito raro (al final siempre tengo que acabar espantando a las putas palomas, cojones xD)
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
ahora vengo
carlos dice:
ok
carlos dice:
ya
carlos dice:
oye cuanto cobras
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
hola
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
no lo hago por
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
el dinero
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
no sé
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
es un trabajo
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
divertido
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
tío
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
había un puto yonki en el cementerio
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
estaba tan colgao que no sentía ni siquiera cuando le daba golpes con la pala para que se fuese
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
creo que le he hecho un corte y todo xDD
carlos dice:
cuanto cobras
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
por esto?
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
no mucho, como soy menor
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
no tienen obligación de pagarme tanto
carlos dice:
ya pero no puedes trabajar x la noche x es menor
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
en realidad, todo es un poco chusquero
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
yo quería escribir
carlos dice:
como
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
y no encontraba tiempo para hacerlo, ni inspiración
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
una novela
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
un cuento
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
algo así
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
y ahora, pues mira
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
esto es bastante inspirante
carlos dice:
vengoa tio
carlos dice:
en q cementerio trabajas
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
en el que está cerca de La Riera
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
ya sabes, yendo hacia el Carrefour y el Ocimaz
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
Ocimax
carlos dice:
si
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
en fin, qué tal las vacaciones?
carlos dice:
bien
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
eso está bien, sí...
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
a estas horas no hay mucha gente conectada, así que suelo aburrirme mucho
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
pero mira, así voy escribiendo
carlos dice:
ajajajaj
carlos dice:
jajajaj
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
voy a poner algo de música, que esto está muy triste
carlos dice:
ok
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
oye, a ti te gusta que los protas de las pelis mueran?
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
quiero decir, en plan drama
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
o prefieres que las cosas acaben bien...?
carlos dice:
nose
carlos dice:
bien
carlos dice:
no
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
oh mierda
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
es ese maldito yonki otra vez
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
ahora vengo
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
voy a echarle a patadas
carlos dice:
ok
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
hijo de puta
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
me ha
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
me ha mordido
carlos dice:
q
carlos dice:
ajajaja
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
voy a llamar a la policía
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
no te rías, joder
carlos dice:
ok
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
me vy
carlos dice:
ok
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
que todo esto comienza a dar mala espina
carlos dice:
dw
carlos dice:
ok
Hola, soy Patética. Peri Patética. dice:
y llamare a la poli

domingo, 16 de agosto de 2009

Love Serenade

Es la película indie por antonomasia y, aunque a veces es completamente sedante, finalmente está bien.
Es la historia de dos hermanas, un locutor de radio y un pez.

sábado, 15 de agosto de 2009

Apo, apo, apo... sapo

Cuando descubres que toda la civilización se ha evaporado, que el tendido eléctrico ya no existe y que las paredes de las casas, hospitales y escuelas se han derrumbado puedes pararte a hacer dos cosas. Una de ellas es desesperarte y volverte loco, suicidarte y acabar con todo, porque la vida ya no tiene sentido si cambia tanto. Otra de ellas es intentar seguir adelante, ignorando las adversidades y conseguir que todo se vuelva a recuperar.
De lo que la gente no habla es de la sensación de libertad que da el Apocalipsis. Saber que, tanto si mueres como si vives, o si fracasas o triunfas, a la civilización no le importará nada. Es igual, no quedan periodistas que puedan contar tus andanzas. Así que siéntate en el asfalto, escupe en la calle; ningún policía te dirá nada.
Tómate tu tiempo, además. Hasta que el hambre haga sonar tus tripas aún faltan unas horas, no te preocupes por eso. Cautívate de la magnitud del desastre y niégate a creer que algo así haya sucedido. Recuerda a tu familia -vuelve a casa a las nueve en punto- y mira el reloj: son las diez.

jueves, 13 de agosto de 2009

La Columna del Odio: Conversaciones a medianoche, II

A veces, debes quitarte de encima a algunas personas. La siguiente conversación es real, y da una idea de cómo puede hacerse.



Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
ahora me acuerdo de ti, el teórico de la conspiración xD
Germán dice:

Germán dice:
aún no sabes de qué me conoce la persona que te dio mi msn?
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
ha muerto
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
temo que nunca lo sepamos
Germán dice:
¿cómo?
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
un accidente de tráfico
Germán dice:
vaya, lo siento mucho
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
ya...
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
en fin, la vida sigue
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
para él no, claro xDDDD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
lo había dejado la novia, y andaba un poco jodido...
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
en realidad, no me sorprende, hasta yo me la tiraba
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
era un poco puta, la pobre
Germán dice:
yo creo que morire virgen
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
yo tampoco tengo demasiada suerte, no te creas
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
es que era ciega
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
cuando tengas veinte, como yo, sí que será una desgracia...
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
así que si quieres un consejo
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
deja de ser especial, no vale la pena xD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
diferente tampoco
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
todo el mundo quiere ser diferente, la gracia reside en serlo sin pretenderlo
Germán dice:
la última vez me digistes que tenias 15, creo recordar
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
creo que la última vez que hablamos estaba un poco borracho xDDDD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
la soledad tiene estas cosas
Germán dice:
en tu msn pone 1993
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
es el año en el que murió Freddie Mercury
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
o eso creía entonces
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
ahora mismo no me acuerdo
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
sabes quién es?
Germán dice:
sinceramente, no, pero me suena
Germán dice:
sé que es negro, no'
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
el cantante de Queen
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
xDDD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
murió en el 91, mierda xD
Germán dice:
tampoco es negro
Germán dice:
><
Germán dice:
entonces que otra excusa tienes para ese 1993?
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
no, era por eso
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
alguien me dio mal la fecha
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
ahora que lo recuerdo
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
el que me dijo que había muerto en el 93 era este amigo...
Germán dice:
hum
Germán dice:
me parece extraña tu presencia
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
eso ha sonado muy Star Wars
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
noto una perturbación en la Fuerza
Germán dice:
xD
Germán dice:
pues aun no me has dado ninguna pista de quien eres y me parece que pones excusas un poco vacías a ciertas obviedades xd
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
qué, es tan raro que el amigo que justamente tenía que justificar que tuviese tu msn haya muerto de repente y me dediqué a echarme años de más diciendo que en mi msn tengo la fecha falsa de la muerte de un cantante de rock!? xDDD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
digo, guau, guau xD
Germán dice:
que no conozco a esa persona que te ha hablado tan bien d emi
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
se llama David
Germán dice:
debo conocer 30 Davids
Germán dice:
puede que más, sin saberlo
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
sí, e sun nombre bastante común últimamente
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
antes no lo era tanto
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
se ve que se ha puesto de moda
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
xD
Germán dice:
la ultima vez ibas tan borracho como para decirme que tenias 15 años pero no para mantener una conversacion filosofica?
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
me gusta vestirme de mujer
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
sí, es que soy medio filósofo
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
pero sólo medio, la otra mitad la reservo para caminar
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
aunque, claro, con falda es difícil
Germán dice:
también noto en tí tendencia a intentar desviar y cambiar de tema
Germán dice:
xD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
sí, bueno, es que tengo un ramalazo juerguista de vez en cuando
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
el otro día hicimos el juego de la botella David y yo en mi casa
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
y, mira, ahora él está muerto xD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
no sé, no me encuentro demasiado bien
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
esta mañana me he despertado y he visto que había una bicicleta estática aguantando la puerta
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
cosa un poco rara, porque me fui ayer de acampada
Germán dice:
vaya
Germán dice:
xd
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
tuve un sueño erótico con una furgoneta volkswaggen hippy
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
creo que es cosa de la medicación
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
si Hipócrates se enterara
Germán dice:
medicacion sin receta?
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
nolotiles, soy muy dado a dolores de cabeza
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
creo que la faja me aprieta demasiado
Germán dice:
los medicamentos no afectan a la glándula pineal
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
quizá, pero como no tengo sueño de cambios de horario bruscos, pero sí un gran insmnio, necesito estimularla
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
ya sabes
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
serotonina para la epífisis
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
y un poco de melatonina para el sueño
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
y, como nuevo
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
aunque, como ves, un tanto alterado
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
necesito un café
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
o una tila
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
tiiiiiiiiiiiiiiila, tila, tila, tititila
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
no, un café me basta
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
aunque... no me gusta el café xD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
por cierto, si no te fías de la física que enseñan en los colegios, por qué te fías de la biología? xDDDD
Germán dice:
eso no lo he aprendido en el colegio
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
dónde lo has aprendido?
Germán dice:
no lo recuerdo
Germán dice:
puede que en algún libro o internet
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
y seguro que no mentían?
Germán dice:
no
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
vaya por Dios xD
Germán dice:
he dicho que no estoy seguro
Germán dice:
me has preguntado si estoy seguro y te he contestado que no
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
lo sé xD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
no estoy tan colocado
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
o quizá sí
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
alguien colocado podría hacer esto: asklfha fiasjfkg adl hgafosdlua hnahk lgnasf bav abls dasuo ?
Germán dice:
si
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
mierda, he fallado el test de Turing
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
sabes, en realidad soy un súper ordenador asesino del futuro
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
y he venido para traeros el poder de Kalia Oxi Action Max
Germán dice:
lo suponía
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
pero los fabricantes de lejía no me dejan prosperar, así que debo conformarme con matar viejecitas de vez en cuando
Germán dice:
entiendo
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
en fin, me voy a dormir otros diez mil años, que mañana es el funeral
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
espero que no se vuelva a despertar después de muerto, que siempre es un poco caótico
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
adiós!
Germán dice:
no se quien eres
Germán dice:
pero si se quien no eres
Germán dice:
xD
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
vaya, así que no te quieres creer lo del ordenador
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
buen chico
Hola, soy Al Bigote (el hámster gángster), la columna vertebral de la América colonial. dice:
ciao!

martes, 11 de agosto de 2009

El Centurión no tiene quien le escriba: Batallas.


Informe de tropas:

Defensores.

Ejército inglés (en la colina):
Infantería: cinco unidades de caballeros feudales desmontados (inf. pesada) y dos de sargentos acorazados (lanceros).
Proyectiles: dos cuerpos de arqueros de Sherwood y seis de arqueros de tiro largo regulares.
Caballería: compañía de guardaespaldas del general y cuatro batallones de caballeros feudales (cab. pesada).

Atacantes.

Ejército escocés (flanco derecho):
Infantería: una unidad de milicia de piqueros pesados, dos de piqueros de las Tierras Altas, otra de piqueros escoceses. Cuatro batallones de guerreros de las Tierras Altas (inf. ligera), cinco de nobles de las Tierras Altas (inf. pesada) y una de galloglaich (inf. pesada).
Proyectiles: dos cuerpos de arqueros nobles de las Tierras Altas, otros dos de arqueros regulares de las Tierras Altas, y un último de levas de arqueros.
Caballería: compañía de guardaespaldas del general.

Ejército francés (flanco izquierdo):
Infantería: una unidad de milicia local (inf. ligera), cuatro de milicianos con voulgue (inf. pesada) y tres de caballeros feudales desmontados (inf. pesada).
Proyectiles: tres milicias de ballesteros y una leva de campesinos arqueros.
Caballería: compañía de guardaespaldas del general, seis batallones de sargentos montados (cab. ligera) y dos de caballeros templarios (cab. pesada).


Desarrollo de la batalla:

(Algún momento anterior a 1200.) Cerca de un viejo castillo en ruinas hay un precipicio que corre en paralelo al muro más septentrional de la fortaleza durante unos doscientos metros. Al este se extienden las montañas. Al oeste, llanuras. Al sureste, un poco rezagado, está el castillo. El ejército inglés ha sabido de los movimientos de las huestes franco-escocesas y se dispone a atajar el problema, aún cuando es superado en número en una proporción de dos a uno. Se ordena a los arqueros clavar estacas a lo largo de una diagonal trazada desde el punto más occidental del precipicio, antes de ordenarles que vuelvan a sus puestos (al borde del mismo). A la sombra de las montañas se destacan los dos cuerpos de lanceros y una unidad de caballeros desmontados, además de tres cuerpos de caballería feudal. El resto del ejército (cuatro unidades de infantería y una de caballería, más el cuerpo de guardaespaldas del general) se encuentra esperando tras las estacas.
Pronto la Cruz de San Andrés y la Flor de Lis son visibles en el horizonte. Se le administra la comunión a cada soldado, nos encomendamos a Dios Nuestro Señor y nos preparamos para lo que sin duda será una batalla cruenta.
La primera embestida viene de parte de la caballería ligera francesa, que ha encontrado un hueco entre las estacas -evitando así convertirse en deliciosos pinchitos- y ahora ataca las líneas inglesas con una fruición descontrolada. Por suerte, la estrechez de la brecha y el valor de los infantes ingleses es suficiente para hacerles morder el polvo y que los caballos salgan huyendo.
En ese mismo momento, unas cuantas tropas de ballesteros franceses aparecen -sorteando las flechas de los arqueros de tiro largo- por el flanco derecho de la colina, y se ordena a la caballería cargar. Durante el fragor de la batalla, los caballeros olvidan sus órdenes y se dedican al pillaje, sin sin advertir que el ejército escocés entero se les tira encima. Se les ordena regresar, pero en el caos subsiguiente los escoceses se les tiran encima y -haciendo gala de una mala leche sorprendente- masacran a gran parte de la caballería inglesa.
Las dos unidades de sargentos y la de caballeros desmontados son enviados a una alocada carga colina abajo -confiando más ahora en la gravedad que en la Providencia.
Entretanto, algunos rezagados ballesteros franceses -huyendo de la persecución de nuestra caballería- han encontrado una ruta que sube por el acantilado y lleva justo enfrente de nuestros desprotegidos arqueros, que siguen convirtiendo a las tropas enemigas en muñecos de vudú.
Mientras, las tropas del flanco derecho son completamente masacradas y sólo los supervivientes de dos de las tres unidades de caballería consiguen huir con vida y reincorporarse activamente en la batalla -todos los infantes han sido exterminados, y ahora el ejército escocés corre colina arriba.
El flanco izquiedo es hasta ahora el único que va bien, así que se ordena un contraataque contra los milicianos con voulgue -esos agricultores borrachos- que son sorprendidos mientras luchan con nuestros infantes por una carga de caballería pesada por la retaguardia.
Ahora el flanco izquierdo ha sido completamente liberado (con grandes pérdidas para la caballería), pero el derecho está perdido y una fuerza combinada de caballeros templarios e infantería escocesa se interna por la ruta del acantilado, sorprendiendo a los arqueros. Se ordena que los arqueros que se hayan quedado sin munición (una unidad de arqueros regulares y las dos de arqueros de Sherwood) se lancen con sus espadas contra las tropas que suben por el angosto desfiladero (ver foto), mientras que el resto forma una barrera humana contra el flanqueo escocés.
Durante los combates subsiguientes, a la sombra de la colina, cae el capitán de la fuerza francesa -un tal Martin. Se ordena a los infantes que han liberado el lado izquierdo flanquear a las tropas que suben la colina.
Finalmente, gracias a los arqueros ingleses, los enemigos son expulsados del angosto sendero del precipicio y el comandante de la fuerza escocesa, Gawain, es capturado.
Entonces, quedando la mayor parte del ejército escocés en el flanco derecho, lo que queda de la caballería inglesa (bastante menos de la mitad) es enviado a hostigar las fuerzas escocesas, mientras los arqueros que han tomado parte en la batalla del desfiladero son enviados junto con la infantería del flanco izquierdo para rodear sus tropas.
Completamente rodeados, los escoceses claudican.


lunes, 10 de agosto de 2009

Onirismos, V

Por fin un sueño que pueda recordar.

Camino a Calais, 25 de octubre de 1415. Una hueste de niños ingleses (capitaneados por su malvado rey, Enrique V) se enfrenta a la fuerza (también de niños) del rey de Francia. Los ingleses (peto rojo) han tomado posesión de un cabo esculpido en lo alto del precipicio, donde se encuentra una torre. El ejército francés (peto azul) ha tomado posesión de un castillo de las inmediaciones.*
El rey de Francia nos dice que Enrique planea fortificar pasado el árbol cercano a la torre, teniendo así que rodear todo el bosque. Pronto nos entregan espadas de cartón a mí y a los otros niños (durante el sueño creo que es un ejercicio escolar) y los ingleses, desafiando toda lógica militar, se tiran contra nuestras tropas blandiendo las mismas espadas de cartón. Por lo pronto, me dedico a masacrar a los miembros más pequeños del ejército inglés, pero como no juegan bien e intentan seguir atacando, le pido a Miquel Company (profesor de matemáticas) que se los lleve.
En ese momento me doy cuenta de que la espada de cartón se ha roto. No sé qué me esperaba, por otra parte. Veo una baqueta en el suelo, y la uso a modo de maza para despedazar a lo que queda del equipo rojo.
En sueño acaba como suelen acabar estas cosas: soy House, estoy sentado en el sofá con tres miembros del equipo azul que sé que me han empalado en la batalla (¿mi propio equipo?) y aparece Wilson diciendo que lo bueno de ser él es que tiene opinión.


*En realidad, en el sueño se supone que eso es la batalla de Agincourt, que se libró en unas tierras pantanosas cerca de la villa del mismo nombre y en la que, yo por lo menos, siempre he ido con los ingleses. Los arcos de tiro largo ingleses hicieron estragos entre los caballeros franceses, que pronto se empalaron en las picas. Fin. Que se joda Kassad.

viernes, 7 de agosto de 2009

Encuentros en la 3ª Frase

El autor de este texto está licenciado en Sociopatología y Ciencias Malignas por la Liliput High University, y se doctoró en Sexación de pulgas en el Gulliver College. Su currículum como profesor de Ciencias Anexas en High School Musical le ha dado una merecida fama de experto en deposición de ósculos.

Expone esta conversación como ejemplo de hasta que insondables bajezas puede descender la psique humana cual Orfeo en busca de una fantasmal Eurídice confinada en un mundo infernal de seres sin rostro.

Tuvo lugar en el día anterior al de hoy, comúnmente conocido como "Ayer". Los protagonistas son nuestro profesor, y un ser, de esos que normalmente tenemos pululando por nuestro messenger, sin saber exáctamente como llegó allí ni de qué le conocemos. Dada la reciprocidad de la situación, el ente decide trabar contacto, y, nada más hacerlo, interrogar a nuestro amigo sobre su identidad.

¡Qué desfachatez! como si una pregunta tan difícil como "¿quién soy?" se pudiera responder con unas pocas palabras, y, ante todo, a una persona a quien no se conoce. ¿Con qué derecho se pensaba ese ser que nuestro profesor iba a abrir las entrañas de su ser , revelando su esencia más oculta, sin apenas conocerlo?

Nuestro amigo, por lo tanto, optó por una respuesta que a muchos les parecerá peregrina; pero es que a veces hace falta salir de manera inesperada para despertar en los demás una concienciación que les permita, con el tiempo, cuestionarse su mundo.

Sin más prolegómenos, aquí les exponemos el encuentro que tuvo lugar ayer:



(Por razones obvias, ocultamos la identidad de nuestro profesor. Por otro lado, las faltas de ortografía del Ente son necesarias para entender la situación en que se vio súbitamente inmerso nuestro protagonista)



"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
hola

El Profesor... dice:
hola!

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
oye
kien eres?

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. te ha enviado un zumbido.

El Profesor... dice:
cada vez que hablamos me haces la misma pregunta

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
si
es k casi no te conectas
i se me olvida
pero en serio
dime
kien eres
de verdad k e sla ultima vez k te pregunto

El Profesor... dice:
soy XXX, de YYYY

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
y k cuentas?

El Profesor... dice:
pues poca cosa, recogiendo mis intestinos

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
como ?

El Profesor... dice:
sí, antes he estado haciendo un experimendo con goma dos y casi me destripo

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
i de k se trata o k

El Profesor... dice:
quería conseguir la fusión de cinco gramos de uranio que compré a un ruso el otro día

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
k interesante'
te dedicas a eso
o k?

El Profesor... dice:
sí, soy físico termonuclear
y tú?

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
hh
yo soy tecnica en computacion
soy tan inteligente como tu?
oye y a todo esto cuantos a ños tienes?

El Profesor... dice:
mi abogado me dijo que no puedo dar tantos datos personales por msn

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
ahhhhhhhh
bueno
es un poco raro
por k
eso de tener a bogados

El Profesor... dice:
ya, es normal

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
para k te asesoren
para algo a si

El Profesor... dice:
verás, el año pasado tuve un follón tremendo por un asunto con una barra de uranio
me acusaron de tráfico y la interpol me pilló en Estambul

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
k rarra es vida
la verdad es k

El Profesor... dice:

justamente me pillaron por un mail que le envíe a mi madre

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
esun poco complicada

ps si haces bien no tienes por k esconderte de lo k haces

El Profesor... dice:
ya, pero el gobierno camerunés no piensa lo mismo

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
bueno eso si
esta bien
ps me digas

El Profesor... dice:
sip, siempre tocando las bowlings

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
¿?

El Profesor... dice:
de dónde eres?

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
de mexico
no creo k te valla poder hacer alog
desde aki

El Profesor... dice:
bueno, pero a lo mejor conoces a alguien que quiera uranio empobrecido

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
y yo por k voi a cocer alguien k kiera uranio

El Profesor... dice:
no sé, lo decía por si acaso
aquí me tienen muy visto, y me vendría bien ampliar horizontes en otro continente

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
se me hace k nomas me estas cuentndo
a lo mejor no es ciertolo k me dices
i nomas es para k te hagas mas interesante

El Profesor... dice:
verás, las mentiras se pueden suponer de acuerdo a su utilidad, ¿realmente es útil que yo me haga más interesante contándote una historia como esta?
sería más lógico decirte que soy rubio, metro ochenta, practico el surf y toco la guitarra con los pies mientras hago abdominales, por ejemplo

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
la verdad es k algunas personas a si son de mentirosas
bueno no soyde las personas k le importan ese ripo de cosas

El Profesor... dice:
claro, a NADIE le importan esas cosas xD
de hecho, si fuera tan molón ser un físico termonuclear como yo, no tendría que llenar mi vacío existencial vendiendo residuos del CERN por e bay

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
k es eso?

El Profesor... dice:
es el centro europeo de investigación, en Suiza, están especializados en física
consigo residuos tales como uranio empobrecido, y los subasto por e bay, una web de subastas

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
ahhhhhhhhhhh
k interesante
entonces llevas una vida
un poco alocada

El Profesor... dice:
alocada?
es como vender aspiradoras, sólo que con el riesgo de desarrollar un tumor en la próstata demasiado prematuro

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
eso es lo k te puede pasar
por estar muy expuesto a luranio?

El Profesor... dice:
entre otras cosas; también me podría quedar calvo
pero como tb hay un componente genético..... quien sabe

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
o c k enu afmilia
estan calvos

El Profesor... dice:
los hay que sí, y los hay que no
tienes pareja?

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
ahorita no
estoy m uy bn asi

El Profesor... dice:
excelente

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
por k la pregunta??
¿?

El Profesor... dice:
tu nick, hace referencia a un amor pasado que fue bastante fuerte

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
ps si
a lo mejor pero
no lo puse por eso
si ´por k la frase me gusto muxo

El Profesor... dice:
pero el hecho de que te gustase mucho, está relacionado con la predisposición de tu estado de ánimo debido a la experiencia amorosa pasada
yo sólo he escuchado música amorosa, por ejemplo, tras alguna mala experiencia sentimental
pues mi estado psicológico es más receptivo al contenido de sus letras

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
ps creo k las mujeres
somos mas secibles
k los hombre s
i creo k ustedes se les pasa muy rapido+

El Profesor... dice:
es posible, pero los hombres jugamos mejor a fútbol

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
ps depende
algunos

El Profesor... dice:
efectivamente, pero, si generalizamos
y la generalización es necesaria para no alargar la explicación más de lo necesario


"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
bueno etoy de a cuerdo con eso

El Profesor... dice:
tienes alguna mascota?

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
si}
por k ?

El Profesor... dice:
se te ve que eres una persona sensible, te gustan los animales

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
ps ,
k te pudo decit
no me gusta
alagarme a mi misma

El Profesor... dice:
bien hecho
yo tuve un orangután, pero se lo tuve que dar a las autoridades zoológicas
le había enseñado hasta a traerme el azucarero para el café por las mañanas

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
k
y ahora
kien te trae la azucarera?

El Profesor... dice:
mi mujer
tras quitarme las autoridades el orangután por intentar copular con mi vecino
descubrí que mi mujer también sirve para algo

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
ja

k mala onda eres
El Profesor... dice:
tú crees?

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
si
las mujeres servimos mas k ustedes
de hombres

El Profesor... dice:
claro, friegan, barren, lavan la ropa
no sé que haríamos sin ustedes

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
al menos lo reconoces

El Profesor... dice:
en fin, me tengo que ir
pero, si sabes de alguien que quiera uranio, dame un toque

"todo es cosa de tiempo,perodnar y olvidar.El tiempo te da esperanzas,el perdonar te da libertad y el olvidar felicidad. dice:
si

Onirismos, IV

Estoy viendo una película y el hecho de que la mitad de los actores estén sacados del equipo de House y la otra mitad sean malos o una especie de yo-que-no-soy-yo me hace pensar que quizá vea demasiado esa serie.
O quizá no sea una película, cosa que en principio no tengo tan clara. Son escenas sin focalizar, que comienzan en una recepción como sacada de Lo que el viento se llevó. Alrededor de una alfombra circular hay varias estatuas de piedra, entre las cuales corren tres niños jugando vestidos de etiqueta (supongo que deben estar en una fiesta para adultos, y que por tanto se aburren).
Lo siguiente que recuerdo es que estoy sentado en un parque junto a Salido, que tiene la cara de House. Me provoca una envidia tremenda, y acabamos hablando de barbas.
Después otra escena sin focalizar en el Polo Sur. Yo-que-no-soy-yo está en una casita estudiando no sé qué. De repente aparecen Foreman y Cameron. Ellos tres son los niños que jugaban en el salón al principio. Tras la reunión pertinente deciden que tienen que ir a asaltar el barco de los malos, que casualmente está atascado justo al lado de la casita por culpa de los hielos del Polo Sur (en este sueño, el Polo Sur actúa de Polo Norte, ya que es sólo hielo).
Los tres salen a asaltar el barco, pero de repente la capa de hielo se rompe y tenemos una bonita y tensa escena de acción. "Maldito Polo Sur, ¿a quién se le ocurre que no tenga tierra debajo?", piensan.
Llegan al barco y suben a Foreman con un bote. Entonces Foreman pone cara de malvado y sé que en realidad es uno de los malos de la historia.
La siguiente escena es una persecución con coches de época cerca de la casa de las estatuas, e inmediatamente sé que los buenos han ganado y está Cameron diciendo la típica tontería sentimentaloide en la sala de las estatuas, mientras camina lentamente hacia el jardín y habla de los hijos, y de la esperanza de la nueva generación.

Antes de atragantarme con mi pripia bilis, despierto.

VIII - Madrigal triste

Charles Baudelaire

¿Qué me importa de tu cordura?
¡Sé bella! ¡Y sé triste! Que el llanto
al rostro le agrega hermosura
como el río al paisaje; augura
la lluvia a la flor más encanto.

Te amo cuando ya no difunde
alegría de tu ceño airado;
cuando tu alma en horror se hunde;
cuando en tu presente se infunde
la nube feroz del pasado.

Te amo cuando tu pupila florece
agua como sangre quemante;
bajo mi mano que te mece,
tu angustia, harto pesada, crece
como estertor de agonizante.

¡Aspiro, delicia divina!
¡Himno profundo, delicioso!
El sollozo que te asesina;
creo que tu alma se ilumina
con tu llanto, ¡cristal precioso!

Sé que tu pecho, rebosante
de amores ya desarraigados,
es una fragua aún llameante;
que alberga ese pecho jadeante
un orgullo de condenados.

Mas sólo cuando tu cabeza
por el Infierno esté colmada;
y en pesadilla que no cesa,
de hierro y pólvora posesa,
sueñes con veneno y espada,

la puerta sólo abras temiendo,
veas siempre pesar adusto,
la hora escuches casi muriendo,
y en todo el garfio esté sintiendo
del irresistible Disgusto,

podrás tú, sierva soberana
que con espanto amas mi ley,
decirme en la noche malsana,
llena de horror el alma insana:
"¡Ya soy igual a ti, oh, mi Rey!"

miércoles, 5 de agosto de 2009

Onirismos, III (me ha dado por ahí)

Más fragmentos sin nexo ni sentido. Se ve que mi cerebro es incapaz de hilvanar cuatro pensamientos coherentes seguidos en fase REM.
A diferencia del de anoche, de éste lo único que no recuerdo es el principio, y he tenido que anotar un pequeño esquema de lo que he soñado incluso antes de poder levantarme de la cama. Creo que este experimento está afectando a mi salud y a la de los que me rodean (qué ilusión, es como el tabaco).
Cabrones.

Bien, releyendo las notas del sueño puedo daros a entender mi grado de lucidez esta mañana: "viejo poeta me como un zapato". Esta anotación está flanqueada en vertical por una que dice "amigos borrachos de mi primo" y algún que otro más que diagonal "Ken".

Dejando de lado el principio, me encuentro en mi casa esperando la llegada de un importante poeta. Supe su nombre en el sueño, pero ahora sólo lo asocio con Limerick, la localidad irlandesa. Así pues, llamémosle Limerick.
Total, probablemente ni existe.
El escenario es, como ya he dicho, mi casa, aunque bien puede ser el salón, la cocina, mi cuarto o el estudio.
Y es entonces, o quizá luego, o quizá tiempo ha, que me como el zapato.
Después aparezco aporreando el teclado de un piano con mi primo Rashid al lado. Suena a Chopin (aunque eso es sólo algo que yo he pensado después del sueño). Nunca me gustó Chopin.
Luego pienso que debo comerme un zapato. Me siento como Charlot.
Me pongo a mirar House. El entrañable doctor tiene que viajar a Baltimore (¿en las notas tengo Boston?) para ver a su amadísima Stacy. Todos sus adláteres le abrazan, así como Cuddy y Wilson. Muy bonito todo.
Entonces entra mi madre preguntándome inquisitivamente que de qué conozco a un tal Ken. "No sé", digo, "lo conocí el otro día".
Unas cuantas preguntas y discusiones sobre el novio de Barbie más tarde, me acuesto pensando que al día siguiente, cuando llegue el poeta, debo comerme un zapato.
Amanece y me encuentro con una esfera de carne que identifico como originaria de los Andes. En realidad, es un amigo de mi primo, que ha pasado de ser Rashid a ser Alejandro, como la noche da paso al día. Han estado jugando con el módem todo el rato, y me mira con cara de bobalicón. Se me ocurre que debería escribirle una columna del odio, pero como es un sueño, nunca lo haré.
Voy a la pantalla del ordenador: 18 MB cargados, 8 MB descargados. En fin, podría ser peor.
Luego partimos para Baltimore (¿ése no era House?). Recuerdo que el Albondiguita Andina se dedica a asaltar la cocina de un hotel con una recepción circular, que contiene un portátil en el centro. Es un espacio muy luminoso, y de repente es un aeropuerto y estoy con mis compañeros de clase durante el viaje de estudios de 2º de ESO. Hache A Ene anda por ahí dándole besos a la gente: "menudos labios", exclama alguien con admiración. Me pide mi mano para besarla (¿soy una damisela? ¿el Papa? ¿el Don?), pero no lo hace.
De repente (y tras pensar que debí comerme un zapato, tal como hiciera Chaplin) me encuentro caminando con Rashid, cerca de un bloque de oficinas gris. Llamamos por teléfono a mi abuelo. Luego estoy caminando detrás de mi madre, y ella y él ponen a parir a Ken.
Para mi sorpresa, Ken es mujer.
"Debo comerme un zapato", pienso, y despierto.

martes, 4 de agosto de 2009

Onirismos, II

El individuo que se levanta del lecho en el que yace su esposa es un espartano. Lo sé porque lleva un penacho carmesí en el casco. Lo sé porque siempre ha sido así.
La mira y le sonríe, y embucha la cabeza dentro del yelmo.
Yo no estoy, es una escena muy cinematográfica y me encuentro como un espectador que no pinta nada allí dentro. De hecho, creo que no estoy allí dentro.
Luego tengo recuerdos vagos de mí mismo vistiendo una túnica griega y de vagas reconciliaciones que son altamente improbables, pero no puedo narrar nada más.

VII - Los ciegos

Charles Baudelaire

¡Contémplalos, oh alma: son de cierto espantosos!
Vagamente ridículos; maniquíes noctámdulos;
terribles, singulares igual a los sonámbulos,
fijan quién sabe dónde sus globos tenebrosos.

Sus ojos, de que huyó la centella divina,
como si algo miraran en lo lejano, al cielo
se alzan siempre; jamás su cabeza se inclina
para buscar, pesada por el ensueño, el suelo.

Y atraviesan así lo negro ilimitado,
hermano del silencio infinito, oh ciudad,
mientras qeu cantas, muges, ríes en tu desvelo

prendada del placer hasta la atrocidad,
mira: ¡también me arrastro! Pero más atontado,
"¿Qué buscan -me pregunto- los ciegos en el cielo?"

lunes, 3 de agosto de 2009

El dios abandona a Antonio

Konstantinos Kavafis


Cuando de pronto a media noche oigas
pasar una invisible compañía
con admirables músicas y voces -
no lamentes tu suerte, tus obras
fracasadas, las ilusiones
de una vida que llorarías en vano.
Como dispuesto desde hace mucho, como un valiente,
saluda, saluda a Alejandría que se aleja.
Y sobre todo no te engañes, nunca digas
que es un sueño, que tus oídos te confunden;
a tan vana esperanza no desciendas.
Como dispuesto desde hace mucho, como un valiente,
como quien digno ha sido de tal ciudad,
acércate a la ventana con firmeza,
escucha con emoción, mas nunca
con lamentos y quejas de cobarde,
goza por vez final de los sones,
la música exquisita de esa tropa divina,
y despide, despide a Alejandría que así pierdes.

domingo, 2 de agosto de 2009

Onirismos

Mi subconsciente juega conmigo. Lo que sigue es un relato inconexo sobre sueños aún más inconexos. Todos transcurren en una sola noche, si bien hay breves momentos de pseudo vigilia entre ellos.
Para esclarecer mejor los hechos al (hipotético) lector, o a mí mismo, dividiré el sueño en tres partes diferenciadas, aunque el nexo entre ellas no lo sea.


CAMPAÑA CONTRA LOS PERSAS: El Oráculo de Delfos le aseguró una vez al rey Creso que si cruzaba el río Halys y se internaba en el Imperio Persa, al final se perdería un imperio. Creso lo tomó como una buena señal, y empuñó sus armas y cruzó el Halys, para descubrir prontamente que el imperio sentenciado era el suyo propio.
A mi derecha están los generales y a mi izquierda una bandeja con una nota. Sobre la mesa está el clásico mapa de campaña. Los enemigos son persas, siempre lo han sido.
En fin, es lógico.
Uno de los generales (son tantos, y sirven para tan poco) puedo reconocerlo como Shinsajo Remon, aunque en el sueño hace de Parmenio. Me entrega la nota, en la cual me hacen saber que la conspiración contra Sharp sigue en marcha.

AFICIONES ADOLESCENTES: Al girarme estoy frente a una pantalla jugando al Empire Total War y un tipo al que reconozco por tener el pelo naranja me pregunta que qué tal Watchmen III. "Ni idea", le respondo, "siempre me gustó más la segunda".

A esto le siguen intervalos de vigilia: si puedo conseguir que mi ordenador acepte el Empire Total War, podré jugar. El Imperio Otomano cruza mi mente mientras opino que la sábana está demasiado aburregada, y repto por la cama hasta dar un giro de 180º sobre ella, quedando con la cabeza en el cabezal (sí, me dormí con la cabeza cerca de la orilla opuesta).

SETAS: Sigo sentado frente al ordenador, y mi madre me dice que debo ir a visitar a mi abuela Petra. Está en un bar cutre cerca de mi casa.
En primer lugar, en un estado consciente, debo aclarar que no es mi abuela, sino la suegra de mi tía abuela. Y que no sé qué diantres hace en ese bar.
La siguiente parada es un largo y estrecho túnel abséntico-bohemio lleno de tiendas donde venden setas. Camino por él con algo de reticencia, y finalmente me encuentro a Vinnie, que, como siempre, lleva su camiseta de AC/DC.

En ese momento despierto.

Fragmentos de viejas libretas

No me gusta el batido con sabor a vainilla. Digamos que hay formas menos perjudiciales de tomar vainilla. Metiéndola por vía ocular, por ejemplo.

sábado, 1 de agosto de 2009

Ítaca

Konstantinos Kavafis

Si vas a emprender el viaje hacia Ítaca,
pide que tu camino sea largo,
rico en experiencias, en conocimiento.
A Lestringones y a Cíclopes,
o al airado Poseidón nunca temas,
no hallarás tales seres en tu ruta
si alto es tu pensamiento y limpia
la emoción de tu espíritu y tu cuerpo.
A Lestringones y a Cíclopes,
ni al fiero Poseidón hallarás nunca,
si no los llevas dentro de tu alma,
si no es tu alma quien ante ti los pone.

Pide que tu camino sea largo.
Que numerosas sean las mañanas de verano
en que con placer, felizmente
arribes a bahías nunca vistas;
detente en los emporios de Fenicia
y adquiere hermosas mercancías,
madreperla y coral, y ámbar y ébano,
perfumes deliciosos y diversos,
cuanto puedas invierte en voluptuosos y delicados perfumes;
visita muchas ciudades de Egipto
y con avidez aprende de sus sabios.

Ten siempre a Ítaca en la memoria.
Llegar allí es tu meta.
Mas no apresures el viaje.
Mejor que se extienda largos años;
y en tu vejez arribes a la isla
con cuanto hayas ganado en el camino
sin esperar que Ítaca te enriquezca.

Ítaca te regaló un hermoso viaje.
Sin ella el camino no hubieras emprendido.
Mas ninguna otra cosa puede darte.

Aunque pobre la encuentres, no te engañará Ítaca.
Rico en saber y en vida, como has vuelto,
comprendes ya qué significan las Ítacas.

Ninfas

Sacado directamente de Wikipedia.
Me ha dado por la mitología clásica.