Las Citas de la Semana


"No puede decir que lo haya comprendido todo. Probablemente, ahora está más confuso que nunca. Pero todos esos momentos que ha contemplado... algo ha sucedido. Los momentos parecen cosas físicas en su mente, como piedras. Al arrodillarse, acercándose a la más cercana, pasando su mano por ella, descubre que es suave y está ligeramente fría.

Comprueba el peso de la piedra; ve que puede levantarla, y también las otras. Puede colocarlas juntas para crear unos cimientos, un dique, un castillo.

Para construir un castillo del tamaño adecuado necesitará muchas piedras. Pero con lo que tiene ya, parece un comienzo aceptable."

Braid

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Súper Neal, II

Neal Stephenson

De tal forma asiste Waterhouse al baile, registrando su mente en busca de frases que pueda emplear para iniciar una conversación con Mary. Se le ocurren varias posibilidades.
-¿Sabes que la industria nipona sólo es capaz de producir cuarenta excavadoras al año? -Seguida de-: ¡No me sorprende que necesiten esclavos para construir sus defensas!
O quizá:
-¡Los códigos menores, de más bajo nivel, de la marina nipona son en realidad más difíciles de romper que los importantes de más alto nivel! ¿No es irónico?
O quizá:
-Así que vienes del campo... ¿Enlatáis buena parte de vuestra comida? Quizá te interese saber que un pariente cercano de la bacteria que estropea la sopa enlatada es el responsable del gas gangrena.
O quizá:
-Los acorazados nipones han empezado a estallar de forma espontánea, porque los explosivos de los proyectiles que llevan en las santabárbaras se vuelven químicamente inestables con el paso del tiempo.
O quizá:
-El doctor Turing de Cambridge dice que el alma es una ilusión y que todo lo que nos define como seres humanos puede reducirse a una serie de operaciones mecánicas.

Cignus ustus cantat

Algunos goliardos borrachos


Olim lacus colueram,
olim pulcher extiteram,
dum cignus ego fueram.

Miser, miser!
modo niger
et ustus fortiter!

Girat, regirat garcifer;
me rogus urit fortiter;
propinat me nunc dapifer.

Miser, miser!
modo niger
et ustus fortiter!

Nunc in scutella iaceo,
et volitare nequeo
dentes frendentes video:

Miser, miser!
modo niger
et ustus fortiter!



----------------------------------------------

En otro tiempo yo vivía en el lago,
en otro tiempo yo era hermoso,
cuando yo era un cisne.

¡Desdichado de mí!
¡Ahora negro
y churrascado!

El asador da vueltas y vueltas,
mi pira funeraria vorázmente me asa;
ya se acerca a mí el sirviente.

¡Desdichado de mí!
¡Ahora negro
y churrascado!

Ahora me encuentro en una bandeja
y no puedo volar lejos,
veo dientes impacientes.

¡Desdichado de mí!
¡Ahora negro
y churrascado!

martes, 29 de septiembre de 2009

Episodios Inquietantes: Más diálogos

:[Jorge:[ dice:
Que es claustrofobia?
Oh, capitán, mi capitán... ¿Y si descansamos... tomamos café... hacemos pis? dice:
un tipo de flor
Oh, capitán, mi capitán... ¿Y si descansamos... tomamos café... hacemos pis? dice:
que es así rosada en los bordes

Tuentidioteces

> Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

> Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

> Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

> Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

> Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

> Escenario: Disciplina escolar

> Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

> Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

> Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
>
> Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

> Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

> Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

> Escenario: El fin de las vacaciones.

> Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

> Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea..
>

> Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

De un gato

Una de las cosas que más han preocupado al hombre de este basto mundo ha sido saber cuándo se hace mayor. ¿Es a los 18 años?, ¿es cuando te pagas tu propia casa?, ¿es cuando empiezas a tener problemas de lumbago?, NO.Existen dos señales que nos indican si nos estamos haciendo viejos:


1.Hablar sobre el tiempo: Sí queridos amigos, si el único tema de conversación que se te ocurre es el tiempo que hace, o el que hará, o no tienes nada mejor que hacer en internet como dedicarte a conocer el tiempo que hará mañana, pasado, y el pasado del pasado...(que por cierto, ¿por qué al día siguiente se le llama "pasado" si es en el futuro? Debería ser mañana, futuro, y el futuro del futuro...) es que claramente estás envejeciendo.

2.Cuando hablas dices "en mis tiempos...": Sí, no hay nada que caracterice más a alguien mayor, o sea se, viejo, que que hable del pasado comenzando con la coletilla de "en mis tiempos...", lo cual es una tontería, porque ¿qué más da cómo fuesen tus tiempos? Es evidente que ya no es así, es como si a mí me gustan los chicles de fresa y de repente dejan de venderlos, pero yo sigo diciéndole a todo el mundo que antes los vendían de fresa, ¿y qué?, ¿por decirlo volverán a venderlos de fresa?NO.

3.Escuchar a la gente que dice "en mis tiempos...": Ligada a la señal número dos está ésta, si te paras a escuchar a alguien que comienza con "en mis tiempos..." o le das la razón, es evidente que tú perteneces al mismo grupo que esta persona.


Bien, ahí tenéis las dos señales, y recordad, hay tres clases de personas, las que saben contar, y las que no.

Madrigal

Gutierre de Cetina

Ojos claros, serenos,
si de un dulce mirar sois alabados,
¿por qué, si me miráis, miráis airados?

Si cuando más piadosos
más bellos parecéis a aquel que os mira,
no me miréis con ira,
porque no parezcáis menos hermosos.

¡Ay, tormentos rabiosos!
Ojos claros, serenos,
ya que así me miráis, miradme al menos.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Historia de la música

La Columna del Odio: Murcianos

Anteayer me hicieron una analítica para saber por qué tenía tantas náuseas siempre, y un enfermero murciano (o marciano, quizá) me sacó cuatro tubos de sangre del brazo... miré hacia otra parte y comencé a poner caras raras para que el hombre supiese que estaba loco y que como hiciese algo mal la tomaría con él.

Hoy, duchándome, me he dado cuenta de que me ha dejado un moratón del tamaño de una moneda de dos euros.

martes, 22 de septiembre de 2009

Diálogos stephensianos

Neal Stephenson

- Debo ir a París.
- ¿Por qué?
- En parte para vender a Turco y esas plumas de avestruz.
- Inteligente -dijo ella-. París es al por menor y Amsterdam es al por mayor... allí obtendrás el doble que aquí.
- Pero en realidad es que estoy acostumbrado a ser el elemento fluido en un universo estúpido e inerte. Quiero pararme en las orillas de piedra del Sena, donde aquí es sólido y allí es agua en movimiento y la separación entre ellos es clara y definida.
- Como desees -dijo Eliza-, pero mi sitio está en Amsterdam.
- Lo sé -dijo Jack-. Veo tu imagen continuamente.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Esperando a los bárbaros

Konstantinos Kavafis

¿Qué esperamos agrupados en el foro?

Hoy llegan los bárbaros.

¿Por qué inactivo está el Senado
e inmóviles los senadores no legislan?

Porque hoy llegan los bárbaros.

¿Qué leyes votarán los senadores?

Cuando los bárbaros lleguen darán la ley.

¿Por qué nuestro emperador dejó su lecho al alba,
y en la puerta mayor espera ahora sentado
en su alto trono, coronado y solemne?

Porque hoy llegan los bárbaros.
Nuestro emperador aguarda para recibir
a su jefe. Al que hará entrega
de un largo pergamino. En él
escritas hay muchas dignidades y títulos.

¿Por qué nuestros dos cónsules y los pretores visten
sus rojas togas, de finos brocados;
y lucen brazaletes de amatistas,
y refulgentes anillos de esmeraldas espléndidas?
¿Por qué ostentan bastones maravillosamente cincelados
en oro y plata, signos de su poder?

Porque hoy llegan los báraros;
y todas esas cosas deslumbran a los bárbaros.

¿Por qué no acuden como siempre nuestros ilustres oradores
a brindarnos el chorro feliz de su elocuencia?

Porque hoy llegan los bárbaros
que odian la retórica y los largos discursos.

¿Por qué de pronto esa inquietud
y movimiento? (Cuánta gravedad en los rostros.)
¿Por qué vacía la multitud calles y plazas,
y sombría regresa a sus moradas?

Porque la noche cae y no llegan los bárbaros.
Y gente venida desde la frontera
afirma que ya no hay bárbaros.

¿Y qué será de nosotros sin bárbaros?
Quizá ellos fuesen una solución después de todo.

martes, 15 de septiembre de 2009

El Último Gay de Escocia, VIII

A la hermosa habitante de Kynthos,
con su pelo a lo garçon.

I don't like Mondays.
- ¿No deberíamos abrirlo?
Jack parecía preocupado. Seguramente le molestaba el hecho de que el único amigo que le quedaba sobre la Tierra se estuviese derramando sobre el suelo de mármol.
- Si no lo hubiéramos abierto, ahora Tigo no te mojaría los calcetines.
No podía negar que eso era cierto.
- Me refería a la pócima del contrahechizo.
- Hay que hacérsela beber.
Eso también era cierto, además de tremendamente complicado.
- ¿Dónde está la boca?
- Unos centímetros encima de la faringe.
- Pero...
- O unos centímetros debajo de los ojos, como prefieras.
Lo miró. Estaba sonriendo, y parecía de tan buen humor como aquella vez que quemó la habitación de Ravenclaw con una pareja dentro. Desde que ya no tomaba morfina estaba muy rarito.
- ¿No te importa que se haya convertido en un charco en el suelo de la habitación?
- A quien le toque fregar, lo va a tener jodido.
Se abrió la puerta. Nimué, con su vestido de verano (en realidad, estaban en primavera, pero una ola de calor -que, podríamos especular, estaba causada por la radiación mágica- había asaltado la comarca, y el colegio no tenía fondos para el aire acondicionado), entró en la habitación, iluminando el rostro de sus dos ocupantes.
- ¿Sabes...? -comenzó diciendo Tomás- El reflejo de tus... esto... piernas, sobre el cuerpo del probablemente difunto (y seguro que licuado) Tigo, te favorece bastante.
- Desde... luego -convino Jack.
Saltó por encima del charco para abrazarlos a los dos. En el charco se había formado una especie de O donde el agua parecía no haber llegado.
"Así que eso debe ser la boca", pensó Tomás, justo antes de resbalarse y caerse por tercera vez en lo que llevamos de historia.
"Esto va a ser neuronal", se decía para sí, mientras Nimué se agachaba para preocuparse mejor por él.
"Cocos", pensó.
- ¿Qué día es hoy?
- Lunes, ¿por qué?
- Me encantan los lunes -y se desmayó.

House of the Rising Sun.
Habían resuelto meter a Tigo en una botellita de cristal, lo cual no era cómodo para pasearse por el colegio. No es que, en rigor, diese mucha mejor conversación ahora que estaba convertido en agua, pero siempre era agradable recordar algo de gramática.
Todo había sucedido más o menos así: Tomás, desde que se estaba desenganchando de la morfina, había comenzado a dar solitarios paseos por el colegio. A la vuelta de uno de ellos, vio que Tigo estaba tumbado en la cama, y que Nimué estaba encima. Tomás, ignorando los jadeos y los gritos, resolvió entonces convertirlo a él en un charco de agua y borrarle la memoria a ella. Entonces, Jack había entrado en la habitación, Nimué había decidido ir a cambiarse de ropa -aunque quizá fuera más preciso decir que iba a ponérsela- y a Tomás se le había dibujado una sonrisa boba en la cara.
Así que ahora Jack se paseaba cual alma en pena con una botella en la mochila, y Tomás estaba castigado y confinado en su habitación.
Y aquí es donde volvemos al principio de todo. Tomás está recostado en el sillón de la habitación y ve cómo, tumbados en su propia cama, Ganchito y Salido se arrancan la ropa a mordiscos.
Bien, en este punto no tiene demasiado claro qué hacer. Ganchito había entrado junto a Salido -éste último tenía más alcohol que sangre recorriendo su sistema circulatorio. Salido había tropezado, Ganchito se había caído encima y, sin comerlo ni -ya no importaba- beberlo, habían dado paso a una emotiva explosión de sentimientos.
Y braguetas. Cielo Santo, cree que no podrá seguir soportándolo.
Sale al pasillo. Andrew Malatesta está sentado en el suelo, aparentemente esperándolo.
-Tomás, debo decirte algo. Es importante.
-Qué profundo suena eso.
-Estoy locamente enamorado de ti.
Silencio, luego una explosión, luego más silencio, y luego los bomberos. Como el ala Hufflepuff del colegio acaba de explotar y hace un calor mortal, todo el mundo se sorprende de ver a Ese Tío Rarito salir de la escena con el paso elegantemente cuidado y la túnica larga.
Silencio nuevamente, luego una sensación de alivio porque Tomás ha salido del colegio y ahora camina hacia el este.
-¿Adónde va? -inquiere el jefe de bomberos ansiosamente.
Nadie responde: todos temen la reacción de Dumbledore.
-No lo sé -la voz se oye débil entre la multitud-. Desde el viaje a Irlanda está un poco distinto.
Por unos instantes, parece que la temperatura del lugar se incrementa exponencialmente, pero claro, ninguno de ellos puede expresarlo en esas palabras. En parte porque la mayoría no sabe qué es un exponente, en parte porque Nimué ha vuelto a aparecer con uno de sus vestidos veraniegos.
-¿Y ahora qué hacemos?
Por suerte, Dumbledore tiene la respuesta:
-¡Que le corten la cabeza!

Transylvania.
Transilvania es un lugar extraño para un mago. Uno debe convivir fingiendo que no tiene poderes sobrenaturales con gente que está absolutamente convencida de que esas cosas existen, y de que absolutamente todas las excentricidades forman parte de la avanzadilla de El Príncipe de las Tinieblas.
O al menos era así en la época del Príncipe de Valaquia, cuando los turcos campaban a sus anchas por Europa oriental y la vida era dura. Desafortunadamente para Tomás, una dictadura comunista deja el país casi tan hecho mierda como el avance turco, así que la población sigue siendo igual de supersticiosa.
Él ya había estado allí antes, en 1459, en la fatídica cena a la que fueron invitados los aristócratas Boyardos. El Príncipe ordenó entonces convertir a los más viejos en pinchitos pudriéndose al sol, mientras que partió para reconstruir un viejo castillo de Tirgoviste con los más jóvenes.
Todos ellos, al final, acabaron muertos. “Debería haber sido más gente”, piensa ahora.
Avanzó hasta una pequeña población de tres o cuatro casas construidas con lo que parecía ser barro y que al acercarse no parecía otra cosa. Si el arquitecto quería dar la impresión de que eran demasiado pobres para que cualquier bandido quisiese perder el tiempo allí, sin duda lo había conseguido.
La cuestión es que al llegar a la aldea fue asaltado por un grupo de pueblerinos que le ofrecieron compartir con él la poca (y grasienta) comida que tenían. Lo primero que le sorprendió fue que, en contraposición a la comida inglesa, la de allí sabía a algo.
A humano, concretamente. Lo cual, en términos más o menos éticos, era altamente preocupante.

viernes, 11 de septiembre de 2009

miércoles, 9 de septiembre de 2009

martes, 8 de septiembre de 2009

La Esquina, II

El cuento de las tijeras.
Es triste que toda tu existencia se reduzca a recortar la de los demás. En un mundo de objetos más o menos útiles, las tijeras eran tremendamente necesarias.
Era curioso, porque ellas no se hubieran considerado, en ningún caso, algo que la gente tuviese en cuenta. Solía ser, de hecho, un nombramiento más bien ocasional de la guisa de: "Maldito Abre-Fácil. Ya te daré yo Abre-Fácil.", y lo que seguía era una orgía de crujidos y cosas rotas.
Pero un día conoció a las tijeras de un estudiante de artes, que hacían cosas bonitas y curiosas.
"Malditas snobs", se dijo. En fin, alguien tenía que hacerlo.
Además, ya lo dicen. Mejor tijera que colador.

El cuento del tubito de pintura seca.
Había sido, en una vida anterior, el botecito de pintura de algún artista. Digo botecito porque bote suena a algo sólido, y aunque la pintura esté seca, nadie me hará creer que eso lo parece.
Ahora, sin embargo, era el objeto sobre el cual deberíamos escribir de forma rápida e improvisada.
Dios, pero míralo, es como el recipiente de dentífrico de un hotel.
En fin, dejaré de anortar pensamientos sin sentido y escribiré. Pero es que, coño, es un puñetero bote.
Veamos.
"Un día, Bote se levantó y fue exprimido por... ¿Isabel Coixet?".
Tiempo.

El cuento del amasijo de tuberías irreconocible.
"Sombras chinas. Si esto fuesen sombras chinas, sería una especie de Mickey Mouse.
No son sombras chinas.
Aunque, bien pensado, si brillasen, serían como tubos de neón.
Tampoco brillan."
Y las sombras chinas contemplaron a los tubos de neón saludarlas desde la otra acera. Porque donde uno brilla, todo está en tinieblas. Y donde todo brilla...

(El cuento del casete y el cuadro del jabalí no los pondré porque no me gustan nada.)

El cuento del viejo timbre de bicicleta.
Dicen que la Tierra es una esfera achatada por los polos. Bien, eso lo era, pero no era la Tierra... aunque competía con ella por el puesto de cosa con más mierda del Universo.
Aquel timbre había visto mucha vida. Quizá incluso había hecho evolucionar alguna.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Sympathy for the devil



Según la Biblia, Dios es el causante de atrocidades como:

  1. Un Diluvio Universal que acabó con muchas criaturas inocentes tales como, animales, niños y sobre todo bebés y fetos.
  2. Destrucción total de Sodoma y Gomorra a causa de prácticas homosexuales.
  3. Causa directa de la transformación en Estatua de Sal de una mujer inocente.
  4. Asesinato de un hombre que se negaba a tener relaciones sexuales con su cuñada viuda, y para evitarlo se masturbaba.
  5. Plagas, llamadas “Maravillas” por el propio Jehová, hacia seres inocentes de Egipto, tales como ancianos, mujeres, animales y niños.
  6. Aniquilación (“maravilla”) hacia todos los primogénitos en la tierra de Egipto, incluyendo niños.
  7. Causa directa del extermino de un ejército egipcio, mediante su inmersión en las aguas del Mar Muerto.
  8. Desastre por medio de Granizo en campos egipcios.
  9. Plaga hacia seres humanos.
  10. Lepra hacía una mujer por intrigar contra Moisés.
  11. Abrir la Tierra, mediante Moisés, para tragarse a una población entera por rebeldía.
  12. Genocidio de 250 hombres por incineración.
  13. Genocidio de 14,700 personas por medio de una plaga mortal.
  14. Ataque mortal de serpientes de fuego hacia pobladores israelitas (¿cómo no se le ocurrió a Hitler?).
  15. Genocidio de 24,000 personas por medio de una plaga mortal.
  16. Apoyo logístico para masacrar a Sehón, sus hijos, y su pueblo y después saquearlos.
  17. Apoyo logístico para masacrar a Og y a todo su pueblo.
  18. Apoyo Logístico para masacrar y saquear a 6 pueblos.
  19. Intimidación masiva hacía el pueblo Israelí.
  20. Posesión del cuerpo de un hombre para despedazar a un león cachorro.
  21. Posesión del cuerpo de un hombre para masacrar a 30 hombres.
  22. Aplicación de tumores en las ingles de los Filisteos.
  23. Genocidio de 50,070 hombres de Beth-Semes.
  24. Apoyo logístico a Josué para exterminar a los Amorrheos (5 pueblos) y sus reyes, además a los pueblos de Maceda, Libna, Lachis, Gezer, Eglón, Ebrón, Debir. Desde Cades-barnea hasta Gaza y de Gosén hasta Gabaón, todo esto incluyendo el clásico saqueo.
  25. Aplastamiento con grandes trozos de granizo de un número indefinido de hombres.
  26. Asesinato de los “hombres más robustos” de Israel.
  27. Castigo con sequía a Israel por 3 años consecutivos a causa de un acto de Saúl.
  28. Asesinato de dos varones justos.
  29. Ordena a Jehú asesinar a sobrevivientes de Achâb, mediante Elías.
  30. Asesinato de Er, hijo de Judá.
  31. Apoyo logístico a los Hijos de Rubén y de Gad para arrasar con cuatro pueblos. 
  32. Apoyo logístico a David para herir a los Filisteos y a su ganado.
  33. Mas Apoyo logístico a David para herir a los Filisteos.
  34. Asesinato de Uzza.
  35. Ordenar Daños a la casa de Achâb por venganza a Jezabel.
  36. Asesinato de Joachaz mediante una terrible y cruel enfermedad.
  37. Aplicación de lepra a Azarías.
  38. Amenaza de destrucción al pueblo de Israel.
  39. Amenaza a Pashur de muerte, destrucción y saqueo a sus seres queridos y pueblo, por haber herido a Jeremías.
  40. Agresión contra dos falsos profetas.
  41. Derivado de la envidia, amenaza de destrucción, muerte y saqueo al pueblo de Jacob (Sión y Samaria).
  42. Agresión, con ceguera y aturdimiento, a caballos de Judá y, con locura, a sus jinetes.
  43. Aplicación de plaga desconocida contra los pueblos contrincantes de Jerusalém.
  44. Intimidación por medio de amenaza de plaga hacia Egipcios.
  45. Asesinato de un bebé como castigo a su padre.
  46. Genocidio de 70,000 Israelitas por medio de una peste.
  47. Aniquilación de 50 hombres con fuego del cielo.
  48. Aplicación de ceguera a los Sirios.
  49. Asesinato con lepra, a Azarías.
  50. Genocidio de 185,000 Sirios.
  51. Órdenes de masacrar a “viejos, jóvenes y vírgenes, niños y mujeres hasta que no quede uno...”
  52. Aniquilación de seres humanos.
  53. Destrucción de las tiendas de Jacob y las fortalezas de la hija de Judá.
  54. Destrucción masiva de Israel.
  55. Destrucción masiva de los Cananeos.
  56. Destrucción de los Anaceos.
  57. Asesinato de hombres que fueron en pos de Baal-peor.
  58. Aniquilación y aplicación de epidemia de hemorroides al pueblo de Assod.
  59. Asesinato con lepra de un rey.
  60. Envío de tropas de Caldeos, Sirios, Moabitas y Ammonitas a destruir Judá.
  61. Genocidio con epidemia de 70,000 hombres de Israel.
  62. Órdenes de destrucción a Jerusalém (y se llevan a cabo).
  63. Aplicación de lepra a Uzzías.
  64. Asesinato de Ezechîas, por ingratitud.
  65. Da órdenes de exhumar cadáveres.
  66. Destrucción de poblados del Valle del hijo de Hinnom.
  67. Amenaza de destrucción de su pueblo a Zecheddías, rey de Judá.
  68. Travesuras pesadas y de mal gusto a Jonás.
  69. Órdenes de destrucción y muerte a los pobladores de Merathaim.
  70. Aniquilación total del ejército de Sisara.
  71. Asesinato de Jabín y destrucción de Canaán.
  72. Amenaza de destrucción a Babilonia.
  73. Destrucción de Samaria.
  74. Amenazas de destrucción y castigo.
Según la Biblia, Satán es el causante de atrocidades como:


1. Provocación de una molesta sarna corporal a Job.



http://www.sindioses.org/examenreligiones/jehova.html

domingo, 6 de septiembre de 2009

El Danubio Azul

Johann Strauss

Onirismos, VII

Una frutería de barrio. Hay lugares más glamourosos en los que comenzar un sueño, pero imagino que no había presupuesto para más.
Parmenio y yo estamos agazapados entre las cajas de naranjas. El plan: cuando el tipo que intenta raptar a mi madre se presente, haciendo el disimulado, mi madre, perfectamente disfrazada de House, se acercará, él intentará raptarla (entonces, ¿para ¡qué! ¡cojones! debe disfrazarse de House?) y nosotros apareceremos y reduciremos al individuo.
Bien, el individuo en cuestión es alto, tiene bigote y viste un smoking blanco. Además, lleva un buen rato mirando melocotones.
Entonces, por la izquierda, aparece House (aunque todo el mundo sabe que es mi madre), y de repente la tienda se llena de una multitud y los secuaces del hombre del smoking blanco intentan reducirnos.
Salto y me tiro encima del cuello de uno de ellos hasta que se cae, y al hacerlo, me despierto.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Diálogos



-Me duele más por la mañana, sobretodo si he dormido sobre el brazo. Si duermo boca arriba, o con el brazo fuera, no me duele.
-¿Con que el brazo sólo le duele si duerme sobre él toda la noche?
-Sí.
-¿Y no se ha planteado... no sé, no hacer eso?
-Sí, pero es que si no lo hago me cuesta mucho dormirme.
-Con una cirugía...
-¿Para eliminar algo de cartílago o algo...?
-No duerme sobre algo de cartílago, duerme sobre el brazo.
-¿Quiere usted amputarme el brazo?
-Es el izquierdo. Ya sabe, hay que dormir.
-¿Se ha vuelto loco?
-(Cara de la foto)