Las Citas de la Semana


"No puede decir que lo haya comprendido todo. Probablemente, ahora está más confuso que nunca. Pero todos esos momentos que ha contemplado... algo ha sucedido. Los momentos parecen cosas físicas en su mente, como piedras. Al arrodillarse, acercándose a la más cercana, pasando su mano por ella, descubre que es suave y está ligeramente fría.

Comprueba el peso de la piedra; ve que puede levantarla, y también las otras. Puede colocarlas juntas para crear unos cimientos, un dique, un castillo.

Para construir un castillo del tamaño adecuado necesitará muchas piedras. Pero con lo que tiene ya, parece un comienzo aceptable."

Braid

viernes, 31 de diciembre de 2010

Las ciudades y los intercambios 2

"En Cloe, gran ciudad, las personas que pasan por las calles no se conocen. Al verse imaginan mil cosas las unas de las otras, los encuentros que podrían ocurrir entre ellas, las conversaciones, las sorpresas, las caricias, los mordiscos. Pero nadie saluda a nadie, las miradas se cruzan un segundo y después huyen, buscan otras miradas, no se detienen.

Pasa una muchacha que hace girar una sombrilla apoyada en su hombro, y también un poco la redondez de las caderas. Pasa una mujer vestida de negro que representa todos los años que tiene, los ojos inquietos bajo el velo y los labios trémulos. Pasa un gigante tatuado; un hombre joven con el pelo blanco; una enana; dos mellizas vestidas de coral. Algo corre entre ellos, un intercambio de miradas como líneas que unen una figura con otra y dibujan flechas, estrellas triángulos, hasta que en un instante todas las combinaciones se agotan y otros personajes entran en escena: un ciego con un guepardo sujeto por una cadena, una cortesana con abanico de plumas de avestruz, un efebo, una mujer descomunal. Así entre quienes por casualidad se juntan bajo un soportal para guarecerse de la lluvia, o se apiñan debajo del toldo del bazar, o se detienen a escuchar la banda en la plaza se consuman encuentros, seducciones, copulaciones, orgías, sin cambiar una palabra, sin rozarse con un dedo, casi sin alzar los ojos.

Una vibración lujuriosa mueve continuamente a Cloe, la más casta de las ciudades. Si hombres y mujeres empezaran a vivivr sus efímeros sueños, cada fantasma se econvertiría en una persona con quien comenzar una historia de persecuciones, de simulaciones, de malentendidos, de choques, de opresiones, y el carrusel de las fantasías se detendría."
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Texto de Las ciudades invisibles, de Italo Calvino
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Adieu, 2010

Así que mañana es Año Nuevo. Siempre me he preguntado qué punto de la órbita se escoge para delimitar el final y el inicio del año (¿es el perihelio o el afelio? O tal vez sea sólo un punto de la órbita, y nada más), pero el cálculo arrastra un fallo de cuarto de día que, amontonado en un rinconcito hasta que se han arrastrado cuatro, nos da un día más al año. A estos años los llamamos bisiestos.

Bien, 2012, además de ser el fin del mundo, es un año bisiesto. Y eso significa, poco más, poco menos, que tendremos un día más antes de que todo acabe.

En fin, ¡feliz año a todos!

martes, 28 de diciembre de 2010

El curioso caso del perro a medianoche

Mark Haddon

-¿Por qué estás aquí tú solo?
-Voy a vivir contigo porque Padre mató a Wellington con una horca de jardín y ahora me da miedo.
Y el señor Shears dijo:
-Me cago en la leche.

Una prueba de matemáticas de Selectividad en USA

-Demuestra el siguiente resultado:
"Un triángulo cuyos lados pueden escribirse en la forma n^2+1, n^2-1 y 2n (donde n >1) es rectángulo"
-Demuestra, mediante un ejemplo opuesto, que el caso inverso es falso.

Es exasperantemente fácil.

lunes, 27 de diciembre de 2010

El titiritero

Le llamaban el titiritero a sus espaldas, no porque fuese hábil manipulando a sus amigos, sino porque siempre que había público, sacaba su extraña colección de personajes a bailar estrambóticamente al escenario improvisado en el que se convertía su cara.

Era gracioso que lo que le daba nombre fuesen sus falsas identidades. Ridículo, heroico o seductor, siempre parecía una parodia de si mismo. Una vez, entre risas, descubrió su mote y él no pudo sino seguir sonriendo con la mirada perdida. Hizo mella en su ánimo con la crueldad de una burla, que no puedes desmentir, porque sabes cierta.

Segundos después se reanudó la función. El buen titiritero se debe a su público.

¿Relato otoñal?

Recuerdo los domingos en la casa de campo de mis tios, hace años pasaba los fines de semana felizmente encerrado ahí. Mis padres me llevaban los sábados por la mañana y me venian a buscar cuando se ponia el Sol al dia siguiente.

Recuerdo que cuando llegaba el momento de irme, mi perro se sentaba junto a las escaleras, en la terraza, para despedirse. Ritualmente, yo me sentaba a su lado y le acariciaba la cabeza, para despedirme. Es un recuerdo doloroso, incluso entonces lo añoraba.

Post musical XXIX

Feliz navidad, abuela.

Juan había quedado con unos amigos aquella noche, y uno de ellos se la había traido. Cuando fue a saludarla les interrumpió el tono de su móvil, un tono de esos que se anuncian de madrugada. Ella recibió la mala noticia y se puso a llorar. Tras colgar les contó lo sucedido.

Fue amor a primera vista. Pero en el momento de conocerla, ella estaba en un momento terriblemente traumático de su vida, el fallecimiento de un familiar o algo parecido, no lo recuerdo muy claramente. El caso es que a él le daba igual lo que decía, estaba demasiado hipnotizado por ella, por su voz, por sus formas, sus gestos... como para que le importase una mierda lo que decía.

Sentía una atracción tan envolvente que no atendia a su sufrimiento, no le entristecía que llorase, de hecho, le gustaba en cierto modo. Sólo quería que siguiese hablando y sollozando, que siguiese mostrando su vulnerabilidad, que no se fuese, que se quedase ahí, preciosa, a su lado, al lado de un total desconocido.

Cabras y coche

He entendido el problema de Monty Hall: jódete, Rubbik.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Filosofía Sophia

Anonymous dice:
Esto de inmolarnos es coña
Anonymous dice:
Pero lo de los explosivos es ridículamente en serio
Anonymous dice:
No puedo tener un kilo de de explosivos caseros en el armario, tengo que darles salida
Anonymous dice:
Y tu dirás ''Pues no los hagas''
Anonymous dice:
La vida no es tan facil

Episodios inquietantes: Perlas navideñas

"Que sí, que han encontrado cruces templarias en Terranova. Y poblados." (Mi tío, intentando convencerme de que los Templarios llegaron a Terranova antes de 1100, y yo, intentando hacerle entender que no eran Templarios, sino vikingos, y que la Orden del Temple no pudo crearse antes de 1099)

"Ay, mira. Esta caquita se parece a Ceilán." (Yo mismo, limpiando la arena de las gatas)

"Que el tabaco estaba en Turquía antes del descubrimiento. Yo no tomo nada yankee -y, tras referirle que le encantaba Metallica-. Sí, pero son todos hispanoamericanos." (Mi tío. Sí, y una mierda)

Entrar en una iglesia llena de viejas con un cassette de la Sibila



Episodios inquietantes: Tara, II



"¡Yo debo advertirle absolutamente, alejandro! Si usted no actúa ahora, el bloqueo que he visto en su próximo futuro, podría muy bien oponerse a la realización de los dos acontecimientos de suerte que le están reservados.

Y en lugar de acceder finalmente a la felicidad, usted corre el riesgo de ver cómo su situación, ya difícil, se vuelve aún más compleja.

En efecto, lo que he descubierto en su
libro del destino no deja lugar a dudas: es en los 3 días siguientes cuando usted puede cambiar radicalmente su destino y tener un nuevo comienzo.

El día de la victoria sobre la mala suerte está muy próximo. ¡Le basta con decidir si quiere dar la espalda a la desgracia y actuar ahora! "

sábado, 25 de diciembre de 2010

Feliz Navidad

La pochez es plural, y se extiende sobre el horizonte con sus colores, que son más variados que los de el Arco Iris.

Hoy hace dos mil diez años que la tradición romana dice que nació Jesucristo, de manera que felicidades a todos.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Humor negro: Helen Keller

Gracias a un compañero de clase, he podido leer esta joya de chistes asquerosamente malvados y deliciosos. Os adjunto mi traducción de algunos:

-¿Por qué el perro de Helen Keller saltó por el barranco? Tú también lo hubieras hecho si tu nombre fuera Aaoowwwaaowww

-¿Por qué lleva Helen Keller pantalones estrechos? Para que le puedas leer los labios

-¿Por qué se volvió loca Helen Keller? Intentaba leer una pared de estuco

-¿Cuál es el color favorito de Helen Keller? El negro

-Dónde conoció H.K. a su marido? En una cita a ciegas

-¿Cómo la castigan sus padres? Dejando la escobilla dentro del váter [es realmente un castigo?]



Y, ahora, mi más mejor muy favorita:

-Si Helen Keller se cayera en el bosque... ¿haría ruído?

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Sarah

Bob Dylan

Hey, Fígaro!

La prueba viviente de que, cuando uno es un genio, es un genio. Compuesta por Rossini, El Barbero de Sevilla tiene una de las arias de ópera más conocidas de la historia de la música, quizá por su animado tono y su facilidad para conmover nuestros corazones (y es que todos somos Fígaro cuando se nos da bien algo).
Rossini, que también es conocido por inventar esos deliciosos canelones que llevan su nombre, dejó el mundo de la fama para irse a París a cocinar -su verdadera pasión.

Con-dos-hue-vos.

martes, 21 de diciembre de 2010

Vinos

Gioconda Belli

Después de todo,
el alma,
afortunadamente,
es como el vino.
Que me beba quien me quiera.
Que me saboree.

Anuncio de un futuro post de ''Sleep is death''



Y ya que estamos, pues un video.

Wikileaks


¿Si o no? ¿eh?

(Saqueado vilmente de gamesajer)

lunes, 20 de diciembre de 2010

viernes, 17 de diciembre de 2010

Mierda como mi cabeza de grande

Hoy he visto ''Balada triste de trompeta''. No la vayáis a ver, es un bodrio. Me ha encantado.

jueves, 16 de diciembre de 2010

El fantasma de las Navidades presentes

Dejad que camine solo, sin cometer pecado alguno, con muy pocos deseos. dice:
Feliz navidad, capullo xD
Sir Thomas Malory Mercury Hagarty, primo segundo del tío Tuk, y primo tercero... opina que Mägo de Oz son mariquitas. dice:
xDDD
Sir Thomas Malory Mercury Hagarty, primo segundo del tío Tuk, y primo tercero... opina que Mägo de Oz son mariquitas. dice:
sé que no es lo mismo sin los insultos xD
Dejad que camine solo, sin cometer pecado alguno, con muy pocos deseos. dice:
Por supuesto xD
Dejad que camine solo, sin cometer pecado alguno, con muy pocos deseos. dice:
¿No has aprendido las normas de la masculinidad?
Dejad que camine solo, sin cometer pecado alguno, con muy pocos deseos. dice:
Cualquier muestra de afecto debe ir acompañada de un golpe suave o un insulto
Sir Thomas Malory Mercury Hagarty, primo segundo del tío Tuk, y primo tercero... opina que Mägo de Oz son mariquitas. dice:
fuck yeaaaaaaaaaaaah

Christmas Jokes

Why is Christmas just like a day at the office?
You do all the work and the fat guy with the suit gets all the credit.

What do you call people who are afraid of Santa Claus?
Claustrophobic.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Shit just got real



Canela en rama.

¡¿Por qué tenias que ser un trailer falso?!

The humble indie bundle #2



Durante los próximos siete dias, Braid, Machinarium, Osmos, Cortex command y Revenge of the titans al precio que tu les pongas (costando originalmente los cinco juntos unos 85 pavos). Otra de las cosas buenas de esta iniciativa: podemos decidir qué porcentaje de nuestro precio se va a caridad y qué se llevan los desarrolladores.

Ya solo por los dos primeros es compra obligatoria.

http://www.humblebundle.com/

¡Comprad ya, maldita sea! ¡Aunque sea para regalar!

martes, 14 de diciembre de 2010

El jugador de rol automatizado

(Es la traducción de un escrito en inglés)

Esta parodia de los bots en los MMORPGS es algo antigua, pero aun asi, es digna de recordar y para los jugadores de MMORPGS y para los que no lo son, seguro que os quedareis al menos con una sonrisa al acabar de leerlo.

Parodia: El jugador de rol online automatizado
Sí, claro, me encanta Star Wars Galaxies, el juego de rol multijugador online masivo.
Ya he escrito sobre él en otras ocasiones. Pero ya he pasado ese punto en el que
puedo dedicarle toda mi vida a un solo juego. Soy un hombre de negocios muy
importante que hace negocios muy importantes con gente muy importante en
algunas reuniones sociales muy importantes, como ver anime erótico con los colegas
en el apartamento de enfrente.
Pero todavía quiero seguir jugando. Y quiero GANAR. Sí, ya sé, ya sé, los más
puristas de vosotros estáis diciendo, “Pero Fargo, no puedes ‘ganar’ en un juego de
rol online. Eso sería ir contra sus principios”. A lo cual yo respondo: yo VIVO para ir
contra los principios.
Y además, os guste o no, la gente sí que intenta “ganar” en juegos de rol
multijugador masivos. Las reglas del juego son algo así como estas:
1) Si hay una barra de estado, haz que se haga más larga.
2) Si hay un número, haz que sea mayor.
3) Si se mueve, intenta que te asigne una misión o mátalo.
Lo cual me llevó a pensar: ¿Qué pasaría si pudiese dejar las partes más aburridas de
un MMORPG a otra persona? Por ejemplo, me encanta llevar negocios en Star War
Galaxies, pero es difícil encontrar el tiempo y la paciencia para mejorar mis
habilidades de combate. ¿Y si algún OTRO jugara esa parte del juego por mí?
Mi primera idea (usar una habitación llena de niños coreanos) acabó siendo una
auténtica pesadilla. Los niños no paraban de lloriquear y quejarse y señalar a sus
bocas y a sus estómagos vacíos. ¿Quién sabrá lo que querían? Yo no hablo coreano.
Igualmente, ellos no me entendían a mí cuando señalaba al monitor del ordenador y
decía “¡Saquead! ¡SAQUEAD!”, por muy alto que lo gritara. Era evidente que
necesitaba un nuevo plan.

Presentando al AUTOCAMP 2000
El Autocamp 2000 está ergonómicamente diseñado para matar, robar y saquear cadáveres.

Así fue como se me ocurrió la idea de usar… ¡robots! Los lectores más antiguos
recordarán la ocasión en que, con cuidado y mucho éxito, usé un robot para escribir
una columna mientras acampaba en un centro comercial esperando a que saliera
Diablo II.
Un proceso similar podría fácilmente jugar juegos online para mí. Después
de todo, obtuve un diploma en informática en una prestigiosa academia de Bellas
Artes. La parte más dura de cualquier proyecto de este estilo es desarrollar el
algoritmo, pero aquí lo tenéis, completo:

El Autocamp 2000 juega a RPGs online con las siguientes reglas:
1) Se une a todos los grupos que le inviten.
2) Cuando está en un grupo, sigue al líder.
3) Ataca a todos los monstruos que ve.
4) Acepta todas las peticiones de comercio de otros jugadores, y luego les da un
melón.

Bueno, con eso está cubierto el 90% de cualquier juego online. Todo lo que tendría
que hacer es dejar a mi personaje (Farglik el Mon Calamari) en una cantina con una
mochila llena de melones (¡dulce y deliciosa fruta!). Cuando comprobara qué tal le
había ido una semana más tarde, ya sería lo que llaman un “über” [un "súper
personaje"]. Pero antes de empezar, tenía que dejar lista la parte más puñetera: la
interacción con otros jugadores. Si mi automatizado Farglik no le respondía a los
jugadores que hablasen con él, se descubriría el truco.
Una opción sería hacer que mi robot ladrara aleatoriamente a la gente en chino
mandarín. Pero opté por un algoritmo mucho más elegante:

El Autocamp 2000 habla a los otros jugadores con las siguientes reglas:
1) Si alguien dice algo que acaba en un signo de interrogación, responde diciendo
“¿Tío?” ["Dude" en el original].
2) Si alguien dice algo que acaba en un signo de exclamación, responde diciendo
“¡Tío!”
3) Si alguien dice algo que acaba en un punto, responde diciendo aleatoriamente
una de estas tres cosas: “Fale”, “Claro”, o “Puta madre”.
4) EXCEPCIÓN: Si alguien se dirige a él mencionando expresamente su nombre,
responde diciendo “Lag”.
5) (Y recuerda que debe aceptar todas las peticiones de comercio de los otros
jugadores dándoles un melón).

Mi robot ya estaba programado y listo para actuar. Joder, si le hubiese programado
para gritar aleatoriamente “¡Dame aaaaargo!” probablemente podría pasar el test de
Turing [un test que determina si una inteligencia artificial es realmente inteligente...
básicamente consiste en ver si es capaz de engañar a un humano normal, de modo
que piense que está hablando con otro humano de verdad]. Satisfecho, me senté
enfrente del teclado, me aseguré de que mi personaje tenía al menos cincuenta
melones en su mochila, y me fui para dejarle solo durante la noche.

El Autocamp 2000 en acción
Algunos temen la idea de un jugador de rol automatizado.
Mi personaje, Farglik el Mon Calamari, estuvo esperando en la cantina para
encontrarse con otros aventureros.

He aquí un log de lo que ocurrió:

KillSwitch: [gritando] ¿Quiere alguien unirse a mi grupo de caza?
Farglik: [manejado por el Autocamp 2000] ¿Tío?
[KillSwitch invita a Farglik a unirse al grupo]
[Farglik se une al grupo]
KillSwitch: Vamos a cazar wrixes.
Farglik: Puta madre.
[El grupo de jugadores sale de la cantina, con Farglik siguiéndoles de cerca. Farglik
dispara contra todas las pequeñas criaturas que se les cruzan por delante]
KillSwitch: ¿Por qué atacas a los durneys?
Farglik: ¿Tío?
Trobacca: [un wookie en el grupo] El aumentador de poder de mi arma se ha
terminado, necesito uno nuevo.
Farglik: Claro.
[Trobacca abre una sesión de comercio con Farglik]
[Farglik le da un melón]
Trobacca: …¿esto qué es?
Farglik: ¿Tío?
Trobacca: ¡Me has dado un melón!
Farglik: ¡Tío!
KillSwitch: Dejadlo ya, tíos, estoy viendo unos cuantos wrixes ahí delante. Vamos a
por ellos.
Farglik: Puta madre.
[El grupo se encuentra con un grupo de peligrosos wrixes, pero atacan en masa y
acaban con todos]
KillSwitch: ¡Somos los mejores!
Farglik: ¡Tío!
Trobacca: ¡Les hemos hecho papilla!
Farglik: ¡Tío!
KillSwitch: Uh oh, quietos. Ahí delante hay algunos toros Sharnaff. No podemos con
ellos, así que no les disparéis.
Farglik: Fale.
[Farglik dispara contra uno de los toros Sharnaff]
[El toro ataca; Trobacca y algunos otros miembros del grupo mueren antes de acabar
con él]
Confusión con la cadena de mandos.
KillSwitch: ¡GILIPOLLAS! Farglik, ¿por qué les disparaste?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Bueno, pues no lo hagas otra vez.
Farglik: Claro.
[Farglik le dispara a otro toro Sharnaff]
[Todo el grupo es masacrado, excepto Farglik]
Farglik y el Autocamp 2000 hacen un negocio arriesgado
[...Farglik permanece allí, solo, durante varias horas...]
[...finalmente, un mercader se le acerca]
Stingrie: [un mercader rodiano] ¡Qué pasa, tío! ¿Te gustaría comprar un stimpack?
Farglik: ¿Tío?
Stingrie: Un stimpack. Te sube la salud 200 puntos. Te lo vendo por 500 créditos.
Farglik: Fale.
[Stingrie abre una sesión de comercio con Farglik]
[Farglik le da un melón]
Stingrie: ¿Qué coño es esto?
Farglik: ¿Tío?
Stingrie: Me has dado un melón.
Farglik: Puta madre.
Stingrie: ¡Te dije 500 créditos!
Farglik: ¡Tío!
Stingrie: Si te parece demasiado caro, simplemente dime que no.
Farglik: Claro.
[Stingrie se marcha corriendo, cabreado]
¡Dulces y deliciosos melones! Maduros, nutritivos, y casi imposibles de equilibrar [en el original, donde he puesto "equilibrar", el término usado es "nerf". Nerf es algo intraducible... originalmente es una marca de juguetes blandos, de esos de espuma, para que los niños no se hagan daño. Y de ahí el término "nerf" en el mundillo de los juegos de ordenador, que se usa cuando una compañía saca un parche disminuyendo el daño que hace un arma en un juego, o la capacidad destructiva de una unidad, por aquello del equilibrio en las partidas y tal].
[...pasan algunas horas más...]
[Un pequeño grupo de caza dirigido por Krushmor, el maestro del rifle, se acerca al
risco y ven a Farglik]
Krushmor: ¿Qué hay, Farglik? ¿Qué haces por aquí?
Farglik: Lag.
Krushmor: Vamos a echar a unos dralls fuera de una cueva. Deberías unirte a
nosotros.
Farglik: Fale.
[Krushmor invita a Farglik a unirse al grupo]
[Farglik se une al grupo y se pone a seguir a Krushmor]
“¡Farglik! ¡Por favor, cúrame! ¡Estoy a punto de morir!”
Soop: [el médico del grupo] Toma, Farglik, deja que te dé unos stimpacks.
Farglik: Lag.
Soop: Sí, ya sé, esta noche está siendo muy malo. Toma.
Farglik: Puta madre.
[Soop abre una sesión de comercio con Farglik y le da un stimpack]
[Farglik le da un melón]
Soop: Eh… ¡gracias!
Farglik: ¡Tío!
[El grupo entra en una cueva y se pasa las dos horas siguientes masacrando
brutalmente a todas las criaturas que la habitan, sala por sala. Todos consiguen
montones de puntos de experiencia]
Krushmor: Oh, tíos, se me ha hecho muy tarde. ¡Me tengo que ir!
Farglik: ¡Tío!
Krushmor: Ya sé, es un rollo. Os veo luego.
Farglik: Claro.
[Krushmor se desconecta. Por defecto, ¡Farglik asume automáticamente el mando
del grupo!]
Que suene la Marcha Imperial, las cosas están a punto de ponerse feas
El Autocamp 2000 puede mantener la calma en cualquier situación.
Soop: Bueno, pues qué jodido. ¿Qué deberíamos cazar ahora?
Farglik: ¿Tío?
Soop: ¡Vamos a cazar Slice Hounds!
Farglik: ¡Tío!
Soop: Me sé un sitio cojonudo. Sígueme.
Farglik: Puta madre.
[El grupo sale de la cueva, pero Farglik, como ahora es el líder, se queda donde está.
Pasan algunos minutos antes de que Snoop regrese]
Soop: Farglik, ¿por qué no vienes con nosotros?
Farglik: Lag.
Soop: Bueno, alcánzanos cuando puedas.
Farglik: Fale.
[Farglik se queda quieto en la cueva y eventualmente el grupo se dispersa. Pasa
media hora]
[De repente, uno de los desarrolladores del juego, controlando a Darth Vader, entra
en la cueva]
Darth Vader: Bueno, mi joven padawan, hemos estado controlando tus progresos
desde hace algún tiempo.
Farglik: Claro.
Darth Vader: Lo has hecho bien. Hemos decidido darte una nueva habilidad:
poderes de la Fuerza.
Farglik: Fale.
Darth Vader: ¡Serás el Jedi más poderoso del planeta!
Farglik: ¡Tío!
[Darth Vader le da a Farglik poderes de la Fuerza]
Darth Vader: ¿Te gustaría tener mi sable de luz?
Farglik: ¿Tío?
Darth Vader: Mi sable de luz. Te lo estoy ofreciendo.
Farglik: Puta madre.
[Darth Vader abre una sesión de comercio con Farglik y le da un sable de luz]
[Farglik le da un melón]
Darth Vader: Gracias, huh, por el… melón.
Farglik: Claro.
Darth Vader: ¿Y bien? ¿No vas a probar tus nuevos poderes de la Fuerza?
Farglik: ¿Tío?
Darth Vader: ¡Tus poderes de la Fuerza! ¡Los poderes que te acabo de dar!
Farglik: ¡Tío!
Darth Vader: ¡LA FUERZA, Farglik! ¡Usa la Fuerza!
Farglik: Lag.
Darth Vader: Mira, ¿sabes qué? Olvídate de los poderes de la Fuerza. Te los voy a
quitar.
Farglik: Fale.
Darth Vader: ¡Y devuélveme mi sable de luz!
Farglik: Claro.
[Farglik le da a Darth Vader un melón]
[Darth Vader mata a Farglik]
[Farglik renace en la fábrica de clones]
KillSwitch: [en la fábrica de clones] ¡Ey! Mira quién acaba de llegar. ¿Qué te pasó,
Farglik?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Si quieres vente a cazar con nosotros.
Farglik: Claro.
[Farglik y el Autocamp 2000 se unen a la caza y ganan experiencia durante varias
horas más...]
En conclusión, creo que el experimento fue un éxito sin precedentes.

The mighty boosh

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Confesiones


"Hubo una época en que me metía por la nariz la tercera parte de la economía de Colombia."
No sé quién fue, pero bien podría haber sido mi tío.
La imagen es un regalo a la vista, ¿verdad? Se trata de una familia parsi con Zoroastro al más puro estilo kitsch detrás...

Hoy he dormido bien

Clica aquí.

Vale, ahora dale a escuchar.

3

2

1

What the fuck...

Episodios inquietantes: Tara

« ¡ Un milagro ! ...
¡Los médicos me habían condenado a algunos meses de supervivencia! Puedo decirle que esperando el final, todo se ha derrumbado: familia, trabajo, relación... Felizmente usted me ha encontrado y propuesto su ayuda. Con usted, he descubierto en mí recursos impensables. Usted es verdaderamente un Hada. Yo me he cuidado a mí misma, con su ayuda, la confianza y la única voluntad de sobrevivir. Ya hace dos años que dura todo esto. ¡Un milagro! Nuevamente tengo proyectos ».

(Sonia María R. - MEXICO DF)

http://tara-videncia.com/



Mi tío me ha hecho escribirle una respuesta a esta tarada. Decía que aceptaba el trabajo.
Tengo mucho miedo...

martes, 7 de diciembre de 2010

One chance

En seis dias, cada una de las celulas de la tierra estará muerta

Tienes una oportunidad

viernes, 3 de diciembre de 2010

Post musical XXVIII



Freud y jazz. Si es que no podía salir mal.

Post musical XXVII





Hoy es el dia de las cantantes bizarras. Y si, uso ''bizarro'' incorrectamente, INTENTAD DETENERME.

jueves, 2 de diciembre de 2010

¿Arsénico en vez de fósforo?

Como estudiante de biología esto me llena la boca de espuma. Como ser humano, me ofende esta clase de propaganda casi viral que ha hecho la NASA para anunciar el descubrimiento. Como crio iluso que esperaba ver a ET, estoy profundamente dolido.

¿Por qué llamar ''Super meat boy'' al juego si ''Super tofu boy'' es a todas luces mejor?

La respuesta del Team meat no se ha hecho esperar

''¿Cuántos miembros de PETA hacen falta para cambiar una bombilla?… Ninguno, porque la PETA no puede cambiar nada.''

Ouch